Bármennyire is jó lenne, ha minden felnőtt ember nyitna a szingli szülők felé és szívesen randizna olyanokkal, akiknek gyerekük van, sajnos nem mindenkinek tesz jót egy ilyen kapcsolat. Még akkor se feltétlenül, ha ő maga is elvált szülő…, hiszen lehet, hogy már az eredeti családjában is nehezen viselte a gyerekek jelenlétét, nincs jóban velük, és így tovább.

Az esetek többségében válás után a gyerekek az anyánál maradnak és ez azt is jelenti, hogy általában ő folytatja mindennapjait abban a lakásban, házban, amelyben korábban együtt élt a család. Ez elsőre kényelmes megoldásnak tűnik, de mégsem annyira egyszerű. Persze sok esetben nincsenek alternatívák, mert a válás, az újrakezdés, a nulláról építkezés épp eléggé megvisel minket, akkor még hurcolkodjunk is máshová? De…

Olga szeretne édesanya lenni, de meddősége miatt csak az örökbefogadás jöhet szóba, amiben viszont új párja nem támogatja.

Melyik egyedülálló szülő ne ismerné a helyzetet, mikor a szépen eltervezett napja romba dől attól a pár szótól, hogy „Anya / apa, beteg vagyok…”? Nem merném még csak megbecsülni sem, hányszor történt meg velem, hogy emiatt aztán mégse találkoztam az aktuális partneremmel.

Ha hosszú kapcsolat lezárása után és nem éppen a legjobb lelkiállapotban kezdesz ismerkedni, férfiként feltehetőleg nagyon hamar szeretnél sikerrel járni. Nem mindenki áll így hozzá, de nagyon sok férfi jelenti ki, hogy neki nincs ideje profilokkal bíbelődni, meg levelezgetni, ő azonnal találkozni akar, mert ott aztán minden kiderül.

A társkeresésnek nyilván léteznek mindenkire érvényes szabályai, minden ismerkedést jellemeznek bizonyos fázisok, amelyek olyan nagy változatosságot nem mutatnak: ha offline kezdünk egymáshoz közeledni, akkor persze az eleje lehet sokféle, de ha online, az nagy vonalakban hasonló forgatókönyv szerint zajlik.

De ezen túl azért az élethelyzetek nagyon meghatározóak tudnak lenni abban a tekintetben, hogy mi minden fordul meg az emberek fejében, illetve melyek a tisztázandó kérdések és mennyire behatároltak a lehetőségeink.

Ha elértünk odáig, hogy ez egyáltalán felmerül, akkor talán már rengeteg ismerkedésen, randizáson, fellelkesülésen és csalódáson vagyunk túl. Főleg, ha online forrásból teszünk szert ismeretségekre és nincs akkora szerencsénk, hogy véletlenül fussunk bele valakibe, aki rögtön nagyon tetszik.

Ha viszont már megégettük magunkat a randipiacon, láttuk, mennyiszer kell szembesülnünk azzal, hogy a dolgok egyáltalán nem úgy alakulnak, ahogy szeretnénk, akkor valószínűleg kialakul bennünk egyfajta óvatosság (jó esetben): nagyon sok időnek kell ahhoz eltelnie, hogy egyáltalán mi magunk elhiggyük, egy kapcsolat elég stabil ahhoz, hogy kapcsolatnak nevezzük.

Ahhoz, hogy elég stabil legyen, minimum hat hónapnak el kell telnie, és ez tényleg a minimum. Nem mindegy, hogy az eltelt hat hónapban hogyan éreztük magunkat és mit tapasztaltunk. Sokféle olyan partner létezhet, aki a magunk számára megfelelő egy bizonyos szintig, de semmi szükség rá, hogy a gyerekeink is megismerjék. Akit nekik is bemutatunk, annak tényleg különlegesnek kell lennie.

Az első randik gyakorlatilag garantáltan kínosak, és ezek sajnos nem lehet segíteni. Mindig lesznek olyan pillanatok, amelyekben legszívesebben másutt lennél, elsüllyednél vagy örülnél, ha valami, bármi elterelné mindkettőtök figyelmét egymásról.

Ez még akkor is így van, ha egyébként jól alakul a találka és egyértelműen tetszetek egymásnak. De attól még a kínos pillanatok menetrendszerűen megérkeznek. Vagyis ezen a tényen legfeljebb enyhíteni tudunk, teljesen kiküszöbölni nem lesz lehetséges.

Petra összegabalyodott egy nemrég elvált barátjával, de ami a barátságban működött az a szerelemben inkább tehernek tűnik.

Nem mindenkinek könnyű válás vagy szakítás után átállni arra, hogy mostantól egyedülállóak és újra szabadon kereshetnek partnert. Persze vannak olyanok, akik már jóval a válás kimondása előtt szingli módon éltek és maga a válás csak formaság, tehát inkább fogalmazzunk úgy: a szakítás hivatalossá és véglegessé válása új helyzetet teremt, amihez egyesek könnyebben, mások nehezebben szoknak hozzá.

Minél elkötelezettebbek voltak a kapcsolatukban és minél kevésbé akarták, hogy vége szakadjon, annál nehezebb lesz átállítaniuk magukat. Milyen tipikus csapdákra érdemes ilyenkor számítani és hogyan kerülhetjük el őket?