Van egy ügyvédes bűnügyi sorozat a Netflixen (Az igazság ára), amely jól példázza a több exfeleséggel is rendelkező férfiak esetét: az adott ügyvédnek a telefonjában Exfeleség 1-ként és Exfeleség 2-ként feltüntetett mindkét asszony nagyon is eleven kapcsolatot ápol a volt férjével. Az első nejétől közös gyereke is van, a második meg a munkatársa az ügyvédi irodában és sokszor ő ugrik be, ha a pasi elfelejti, mit ígért az első feleségnek az egy szem gyerekkel kapcsolatban.

Noha ez a szimbiózis talán nem túl gyakori, azért azzal sokan találkoznak, hogy az új partnerüknek van legalább egy, de akár több exe is, akivel/akikkel a gyerekek, a munka vagy közös barátok miatt intenzív a kapcsolatuk, és semmi esély rá, hogy valaha is eltűnjenek a mindennapokból. Főleg akkor igaz ez, ha még kiskorú, gondoskodásra szoruló gyerekekről van szó egy vagy több volt házasságból.

Ha nekünk is van fontos exünk és közös gyerekünk, esetleg több fontos exünk és gyerekünk, akkor a mátrix még bonyolultabb. És az is előfordulhat, hogy bizonyos exhez az embert még több is fűzi, mint a nosztalgia vagy a gyerekek iránti szeretet, a közös élmények.

A sorozatban például az ügyvéd még mindig szerelmes az első feleségébe és olykor újra össze-összejön vele, hogy aztán elkövessen valami baklövést, amitől a nő ismét ráébred, hogy hiába szereti a pasit, az újra és újra csalódást okoz neki. Ezeket a visszaeséseket titkolják a lányuk előtt, nehogy az elkezdjen reménykedni, hogy újra összeáll a család. Bármennyire is valószínűtlennek tűnik ez a felállás, én is ismerek olyan volt házastársakat, akik titokban találkozgatnak, és legjobban attól félnek, hogy lebuknak a kamasz fiuk előtt.

Vagyis elviekben nem kizárt, hogy a pasi vagy a nő, akivel új kapcsolatba kezdtünk, még nem zárta le az előzőt, vagy a kettővel korábbi kapcsolatát, illetve egyszer vagy akár többször lezárta, de újranyitotta. Ez azonban azért elég ritka: az esetek nagy részében az exek épp elehet szenvedtek egymás mellett ahhoz, hogy ne akarják újrakezdeni. És az, ha minden ok nélkül féltékenykedünk, nagyon nem tesz jót az új kapcsolatunknak.

Nyilván sokkal nagyobb lazaságot kell mutatnia és toleranciát kell gyakorolnia annak, akinek az új partnere több fontos exszel és számos gyerekkel érkezik a kapcsolatba, mint annak, aki úgymond „tiszta lappal” kezd. Bár minél idősebbek vagyunk, annál kevésbé valószínű ez a tiszta lap.

Számtalanszor kerülhet abba a helyzetbe, hogy nem ő az elsődleges, hogy a vágyai nem teljesülnek, hogy háttérbe szorul. Ha neki magának nincs gyereke, a partnerének viszont több is van, akkor érezheti úgy, hogy bizonyítania kell, mint azt az előző posztban is láthattuk, az Édesek és mostohák című film kapcsán. Bármennyire is bonyolult egy többszörösen összetett családi mátrixot működtetni, azért sokkal könnyebben megy a másik exekkel való kapcsolatának megértése és elfogadása, ha mi magunk is kötődünk még valamilyen szinten a volt partnereinkhez.

Van, hogy az új partner exeit egyszerűen nem tudjuk kizárni az életünkből, akkor sem, ha utáljuk őket.

Van, hogy tényleg visszaélnek a helyzettel és ránk lőcsölnek dolgokat, hogy ne nekik kelljen csinálniuk. Főleg a férfiakra jellemző, hogy a gyerekeikkel kapcsolatos teendőket az új partnerükre testálják, merthogy az úgyis női feladat, a férfiak sokkal kevésbé hajlamosak az új barátnőjük gyerekeit pátyolgatni, bár nyilván itt is akadnak pozitív példák és olyan férfiak, akiket végül a gyerekek inkább tekintenek az apjuknak, mint a valódi apjukat.

A lényeg, hogy ha valakivel tényleg össze is kötjük az életünket, nem maradunk a kívülálló barát vagy barátnő státuszában, akkor bőven lesz dolgunk az exekkel és így nem csak anyóst, apóst, sógort és sógornőt meg előző kapcsolatból származó gyereket kell integrálnunk az életünkbe. Ez soha nem könnyű, még akkor sem, ha az illető emberek nagy része kedves és jóindulatú, ami az esetek nagy százalékában sajnos nem jellemző.

De ha nem abszolút elviselhetetlen emberről van szó, akkor csupán azért, mert valaki az új partnerünk exe, még nem kell utálunk és nem kell gyanakodnunk arra, hogy ártani akar nekünk. Azt se érdemes forszírozni, hogy a partnerünk rosszakat mondjon róla vagy kiteregesse a titkait. Nagy belső bizonytalanságra vall, ha csak akkor érezzük magunkat „biztonságban” az új kapcsolatunkban, ha a partnerünk múltját kiradírozhatjuk vagy befeketíthetjük. Ha fontos nekünk ez az ember, akkor az exei is fontosak valamilyen szinten: nélkülük nem lenne az, aki.

És ha mi türelmesek és toleránsak vagyunk a volt partnerekkel, akkor joggal várhatjuk el ugyanazt új társunktól a mi exeinkkel kapcsolatban is.