Egyedülálló Szülők

Szingli anyával randiznál?

2021. március 04. - SingleParent

Hogyan is nevezzük az egyedülálló nőket, akik még gyerekeket is nevelnek? Lehetőleg maximum két szóban és úgy, hogy ne hangozzék hivatalosan? Az angolban valahogy frappánsabb a Single Mom, mint amire magyarul képesek vagyunk: az egyedülálló anya túl hosszú és hivatalos elnevezés, a leányanya nyilván elavult, szintén pejoratív, ráadásul nem tartoznak bele az elvált nők, szóval ezt sem használhatjuk. A szingli szónak meg még mindig kissé negatív a hangzása, bár remélem, az előző blogban azért tettünk ez ellen, és azok, akik olvasták az ottani cikkeket, kicsit másképp gondolkodnak már a fogalomról.

singlemom.jpg

Maradjunk tehát a szingli anya szókapcsolatnál és próbáljuk meg körbejárni, hogyan néz ki az ismerkedés akkor, ha a nő, akihez közeledünk, szingli, elvált vagy özvegy, és gyereke is van? Mennyiben más a többi egyedülálló hölgyhöz képest? Nehezebb vagy könnyebb, egyáltalán vannak alapvető különbségek attól függően, hogy kinek milyen a családi háttere?

Ennek a csoportnak a nagy részét az elvált asszonyok teszik ki, hiszen ha a házasságok kb. 50%-a válással végződik, akkor igen nagy azoknak a száma, akik egy vagy akár több házasság felbomlása után kerülnek vissza a társkeresők közé. Elváltnak tekinthetők tulajdonképpen azok is, akik élettársi viszonyban éltek évekig, évtizedekig, alapvetően nincs nagy különbség, maximum az élettársi kapcsolat kevesebb bíróságra járást jelent.
Az „örök” szinglik abban a tekintetben térnek el az elváltak csoportjától, hogy nincs a háttérben olyan ex, aki erőteljesen jelen lenne a nő és a gyerek(ek) életében, az özvegyeknél ugyanez másképp igaz: az ex a hiányával van jelen, de persze itt sem mindegy, hogy milyen volt a kapcsolat, milyen régen hunyt el a férj/apa, volt-e azóta a hölgynek komoly kapcsolata, és így tovább.

Ami a korosztályt illeti, az igazi szinglik között biztos több a huszonéves, az elváltak és özvegyek inkább harmincasként, negyvenesként vagy akár ötvenesként kezdenek újra randizni, és az, hogy van-e gyerekük, abban a szakaszban számít leginkább, amikor még a gyerek nem töltötte be a 18-at. Nyilván felnőtt gyerekekkel is kell foglalkozni, ha valakivel párkapcsolatot alakítunk ki, de amíg csak ismerkedünk, randizunk, elsősorban a kiskorúak befolyásolhatják alapvetően a lehetőségeket. Ezen belül is a 10-12 év alattiak szempontjából az lényeges, hogy melléjük még 24 órás felügyelet kell.

Vagyis a bölcsis, ovis, kisiskolás gyerekeket nevelő hölgyek esetében randizási szempontból egyáltalán nem mindegy, milyen helyzet jellemző az adott családban: lehet-e számítani az exférjre, szülőkre, rokonokra, barátokra. Mint ahogy az is fontos, mennyire volt békés a válás, mióta van egyedül a nő, kiheverte-e a történteket vagy esetleg még mindig tart a válóper, problémás a gyerekelhelyezés, a vagyonmegosztás.

Valószínű, hogy bonyolult körülmények között találhatjuk magunkat, ha még egy viszonylag friss válási történet szereplőjével ismerkedünk, főleg akkor, ha a saját válásunk is bonyolult volt.

De nézzük meg, milyen előnyei vannak annak, ha a randipartnerünk olyan nő, aki az anyaság és esetleges párkapcsolatok révén már elég sokat tapasztalt az életben:

1) Nem várja a herceget fehér lovon

Elég jól el tudja képzelni, mit várhat egy férfitól és mit nem. Valószínűleg reálisan látja a kapcsolatokat, bár itt lehetnek a háttérben túlságosan negatív tapasztalatok is, de ha már ott van egy randioldalon, akkor annyira bízik a férfinemben, hogy újra akarjon próbálkozni.

2) Nem kényeskedik, talpraesett

Kisgyereket vagy kamaszt nevelő anyák ritkán engedhetik meg maguknak, hogy finnyásak legyenek – maximum akkor tehetik ezt meg, ha vagy saját jogon vagy az exük jóvoltából dajkát, szakácsnőt, takarítónőt és egyéb személyzetet alkalmazhatnak. Ellenkező esetben rendkívül sokoldalúaknak és találékonyaknak kell lenniük, hogy sikeresen lavírozzanak a mindennapokban.
Lehet, hogy a talpraesettség már odáig terjed, hogy a hölgy azt is magától értetődően megoldja önállóan, amit a randipartner férfi feladatnak tart és szívesen segítene benne, sőt, kifejezetten örülne, ha a nő átengedné neki ezeket a feladatokat, mert a szívességek adása az egyik szeretetnyelve.

3) Nem igényli az állandó kapcsolattartást

Nyilván itt is akadnak olyan nők, akik társfüggők, és már akkor kétségbe esnek, ha egy sms-re 5 percen belül nem jön válasz, de egy elfoglalt, feladatokkal teli embernek általában nincs ideje arra, hogy csak a kapcsolatával foglalkozzon. Valószínűbb, hogy kifejezetten bűvészkednie kell annak érdekében, hogy legyen ideje leveleket írni vagy éppen nyugodt telefonbeszélgetést folytatni.

4) Anyagilag független

Sok férfi fél attól, hogy a nők el akarják tartatni magukat vele – ez persze egy egyedülálló anya esetében sem kizárt, de kevésbé valószínű, pedig nekik aztán még ideológiai indokaik is lehetnének, hiszen nem a maguk kényelme, hanem a gyerekeik miatt igyekeznek családfenntartót beszerezni. A valóságban azonban az ilyen nők általában büszkék önállóságukra, illetve arra, hogy nem szorulnak rá senkire, és nem jellemző, hogy cicababákként viselkedjenek.

5) Érett személyiség

Akárhogyan is került abba az élethelyzetbe, amelyben van, a szingli anya sok mindenen ment keresztül, volt ideje beérni. Nem igazán engedheti meg magának, hogy felelőtlen gyermek maradjon, kivéve persze, ha a gyerekét igazából nem is ő, hanem mondjuk a saját anyja neveli. (Ez azért elég gyorsan kiderül.) Aki kezdettől fogva egyedül van, az rendkívül teherbíró lehet, egy özvegy esetében meg, aki képes volt felülkerekedni az őt ért szörnyű veszteségen, talpra állni és ép lélekkel tovább haladni az úton, szintén le az összes kalapokkal.

6) Nem a külsőségek foglalkoztatják elsősorban

Van egy mém, amely azt mutatja, milyen cipőt hordanak a nők szingliként, első, második és harmadik gyerek után (hogy a vizsláról már ne is beszéljünk). Persze személyiség kérdése, kit mi vonz egy nőben, a mindig tökéletes smink és a tipegés, szűk miniszoknya a lényeg, vagy ennél tartalmasabb dolgok, de annak a férfinak, akinek nem csupán egy csinos pofira van szüksége, biztos érdekesebb lesz egy olyan asszony, aki már túl van a fiatal lányokra jellemző megfelelési kényszereken. Ez nem jelenti azt, hogy elhanyagolt, igénytelen. De megbékélt a testével, a saját korával, érett, felnőtt nőként viselkedik. És persze egy különleges randira nagy örömmel veszi fel újra a csinos cipőt és a kiskosztümöt, a nyári ruhát vagy amit éppen szívesen visel és amitől nőiesnek érzi magát.

7) Nem feltétlenül akar több gyereket, de ért a meglévőkhöz

Ha egy férfinak van már saját gyereke, és nem akar továbbiakat, akkor egy gyermekes nő megfelelőbb partner számára, mint egy olyan szingli lány, aki saját családra vágyik. Ugyanakkor az, aki maga is anya, a férfi gyerekeivel is nagyobb eséllyel ki fog jönni. (Persze, tudom, a gonosz mostohákról szóló népmesék ennek ellentmondanak, de azért legyünk bizakodóak.)

8) Nem mindenáron akar összeköltözni

Sok egyedülálló anya szeretné megőrizni lakhatási függetlenségét: ha egy férfi is inkább maradna a saját kuckójában és nem tervezi, hogy valakivel minden tekintetben összekösse az életét, akkor ez kifejezetten előnyös a számára.

A bejegyzés trackback címe:

https://egyedulalloszulok.blog.hu/api/trackback/id/tr7416449904

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Burgermeister 2021.03.05. 15:02:29

MILFek, imadom oket, sokat randizok veluk. Jon a tavasz es a hormonok megbolonditjak oket.

Kicknick 2021.03.05. 15:07:50

Ja, biztos azért lépett le a pasi mert ezek talpraesett, érett és anyagilag független személyiségek. Nem is azért mert egy hülye picsa a többségük.

Alick 2021.03.05. 15:16:32

@Kicknick: Simán lehet hogy a pasi unta meg a szexelvonást és a gyereksírást vagy a nő lépett mert nem volt a férj elég érett a családalapításhoz.

Trisi · www.alphawing.hu 2021.03.05. 15:17:49

És emellett nem kell nekik kapcsolat csak szórakoznak. Eszük ágában nincs jövőt tervezni veled, pont elég amit most kapnak és olyan szélsebesen állnak tovább hogy észre sem veszed. A gyerek pedig a legjobb adu, bármikor a gyerekre lehet fogni azt hogy ha nem jöttél be meg azt is ha éppen nem ér rá.
Közben pedig ha te komolyan terveztél velük akkor nagyon megégeted magad, mert elveszted a nőt és elveszted a gyereket is akit amúgy simán megszerethettél. Aham.... kész főnyeremények, egytől egyig!

PomberMaci 2021.03.05. 15:23:39

Ez a cikk tömény bullshit.:-)

Hát persze, hogy érett személyiségek, meg a többi marhaság.:-) Egy normális nővel való kapcsolat esetén a férfi nem pattan le a gyerekei mellől.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.05. 16:53:30

Még az sem hitte el ezt a szégyenteljes trágyadombot, aki összehordta.

1.) Aki már egyszer megbukott egy házasságban, az jó eséllyel nem véletlenül bukott meg. Kicsit olyan ez, mint az abortusz, ahol a persze van olyan is, hogy a magzat beteg vagy erőszakból született, stb. de a nők 97%-a gazdasági okokból veteti el. A válással végződő házasságok többsége is menthető lenne, vagy alapból létre sem kellett volna jöjjön, egyik rosszabb képet állít ki a nőről, mint a másik.

2.) Ha van gyerek is, a nő sohasem lesz teljesen az új párjával való kapcsolatban, ellenben aki felcsinálta, sosem száll ki a nő életéből, és ehhez még jó pofát is kellene vágni.

3.) A szüléstől, a válástól és pusztán az évektől a nő testileg-lelkileg lehasználódik. Tetszik vagy sem, a legtöbb embernek nincs olyan szerencsés genetikája és / vagy öntudata, hogy idősebb korára is vigyázzon a külsejére. Lelkileg meg egyszerűen elhasználódik az ember. Pl. ha egyszer azt magyarázta, hogy a Jóska életem szerelme, ő nem olyan, mint a többi pasim, hanem vele örökre, majd elhagyja a faszba a Jóskát (a válások többségét nők kezdeményezik), akkor egyszerűen leértékelődtek a nő szavai, elhasználódtak az érzései, és hitetlenné, üressé vált a lelke (egyszer már neki is hazudták a holtomiglant).

4.) Amit a cikk írója jóindulatúan "tapasztalatnak" nevez, az a gyakorlatban nem csak kiüresedést jelent, hanem rigolyákat is. Az ember, pláne ha már túl van egy házasságon (ahol jó eséllyel ilyen rigolyák is belejátszottak a válásba), nem akar engedni, nem hajlandó változni, kevéssé alkalmazkodóképes, és nagyon kevéssé nyitott. Az, hogy egy ember "tudja, hogy mit akar", az egyúttal azt is jelenti, hogy ott a másiknak nem sok beleszólása lesz abba, hogy mit várnak el tőle; és pláne nem számíthat arra, hogy az illető majd szépen megváltozik az évekkel.

Nem azt mondom, hogy maradjon valaki egy szar házasságban, csak azért mert egyszer tett egy meggondolatlan ígéretet, csak azt, hogy a szar házasságokat legalább a beletörődés vagy a megszokás egyben tudja tartani, míg akik elválnak, azok jellemzően akaratosabbak, kevésbé kompromisszumkészek és nem igazán hajlandóak beletörődni dolgokba.

5.) Mivel ezt a jelenséget maguk a szingli anyák is belátják, egyre kevésbé pótapukát vagy hasonlót keresnek, sokkal inkább rövid távú dolgokban gondolkodnak, színesítik az életüket, pláne, amíg valamennyire megtehetik az elkeseredett férfiakkal. Bár egy idő után ennek sincs sok realitása, és ott marad az, hogy nem engedik felnőni a gyerekeiket. Ezért az átlag szingli anyukát, aki bármilyen értelmezhető ideig a párkapcsolati piacon marad, nem ez a válás utáni friss energia jellemzi, hanem lelakottság és hitehagyottság, meg persze a keserűség, hogy tartósan csak olyan fasziknak kell, akikre a házassága előtt ránézni sem nagyon volt hajlandó; azok meg, akiket kábé a kategóriájának vél, azok legfeljebb húzogatják, mint vizes zsemléhez a nejlonzacskót az egyszeri kisnyugdíjas.

+1 röviden, nem véletlenül veszünk új autót használt helyett, ha tehetjük. Le sem szarjuk, hogy a 300.000km-t már teljesített jármű "már bizonyított", mert épeszű ember a kopást és a lehasználódást látja.

Léteznek ugyanakkor olyanok, akik nem engedhetnek meg maguknak újat.

Vannak továbbá olyanok, akik inkább vesznek egy csapágyasra járatott Audit, mint egy új Skodát, mert a forma meg a márka fontosabb nekik, mint a használati érték.

Van még továbbá az a kör is, akik a használt autót is előrelépésnek élik meg a gyalogláshoz képest.

Andy73 2021.03.05. 16:58:52

"az egyedülálló anya túl hosszú és hivatalos elnevezés" - igen, komolyabban hangzik, de a helyzet is komoly, amivel szembe kell néznikük.
Az angol nyelv egyébként gyakran tényleg tömörebb, több a rövidebb szó, de attól még az a helyzet, hogy magyarok vagyunk és magyarul beszélünk ebben az országban. Még akkor is, ha jól beszélünk idegen nyelveket, és azokat is gyakran használjuk, a munkában vagy külföldi ismerőseinkkel.
Tapasztalatom szerint azok szeretnek angol kifejezésekkel vagdalózni, akik nem is beszélnek jól angolul, csak néhány divatos kifejezést sikerült megtanulniuk. Persze ma már sokan eljutnak a középfokú nyelvvizsgáig, de aki igazán jól beszél, felsőfokon is, az nem erőlteti feleslegesen az angol szavakat a magyar beszédben.
Ha rövidebb kifejezést akarsz, használhatod az "elvált nő" kifejezést is. Ők persze nem mindig anyák, de elég gyakran, mert a válás általában nem rögtön a mézeshetek után jön, amikor még minden szép és jó, hanem később, sokszor sajnos akkor, amikor már gyerek vagy gyerekek is vannak, akik aztán az apjukat többnyire már csak kéthetente láthatják.
És persze olyanok is vannak, akik soha se mennek férjhez, csak csapódnak egyik férfitól a másikig, a gyerekeikkel együtt.

fkv.115 2021.03.05. 20:28:21

Utánfutós nőt csak dugni!

György Attila Révai 2021.03.05. 22:39:58

Ez egy nagyon jó írás. Tárgyilagos, tárgyszerű. El is lehet gondolkodni rajta.

Vén motoros 2021.03.05. 23:17:09

@György Attila Révai: "Ez egy nagyon jó írás. Tárgyilagos, tárgyszerű. El is lehet gondolkodni rajta."

Hát, én elgondolkodtam rajta. Bármilyen jelzőt is aggathatsz az írásra, de egy biztos: semmi köze a valósághoz. Fikció. Esetleg vágyvezélelt gondolkodás. Vagy ideológia. De a valóság az nem ilyen. Fital koromban több. mint egy hónapig hurcolásztam haza a bölcsödéből egy kétgyermekes, egyedül álló anyuka kislányát. Nohát, az anyukára cikkíró egyetlen pontja sem illett rá... A való élet minig kemény dolog, és nincs köze az ideákhoz.

Alick 2021.03.06. 00:27:48

@Puerto Prince: "nem véletlenül veszünk új autót használt helyett"

Pedig lakásban, autóban és nőben a bejáratott, de nem lestrapált az optimális!
:)

Örömhernyó 2021.03.06. 00:37:46

@Alick: Az autónál az első 5000 kilométer meghatározza a további élettartamot, állapotot. Ha egy idióta taposta ki a belét, akkor azzal elcseszte az autót a következő tulajdonosok számára. Ha a nőt egy senkiházi, büdöslábú, proli férfi csinálta fel, azzal elcseszte a lelkét. Ha a nő erre a férfira még nosztalgiával is gondol, akkor nekem végleg nem kell.
Volt olyan barátnőm kb. fél évig, akinek az előző (első) barátja egy olyan piti bűnöző, hazudozó féreg volt, aki lelkileg zsarolta a csajt. Persze a csaj is egy nemnormális volt. Dugni nagyon jó volt, de hihetetlen szerencsém volt azzal, hogy én nem voltam az esete (ami a bunkó tetovált vidéki biztonsági őr jellegű karakter lett volna) és vége lett.

Örömhernyó 2021.03.06. 00:39:50

@Alick: az autómat, nőmet én akarom bejáratni

Lakásból is az új a jó, de a többség használtat vesz, mert azt engedheti meg magának, meg a többség lokació szerint választ, ami jó helyen van, az meg jellemzően nem új

Christian Smith 2021.03.06. 08:02:57

Látom a kisfiúk összegyűltek megvitatni, hogy miért is húzgáljuk a lányok haját, és idősebb korban miért verjük őket.
Idegbeteg lepukkant nő van 20 éves korban is, es fölötte is. 35 fölött már nem elég a kocsikulcsot a kocsmaasztalra kidobni. De ebbe ne menjünk bele. Egyébként a nők válnak javarészt, de a háttere lehet bántalmazás,stb. Pálcát törni fölöttük a tények ismerete nélkül elég gyerekes.
Nőljetek fel már végre.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 08:05:33

@Örömhernyó: én csak azt mondom, hogy a kopottság, lehasználtság, stb. ezek szempontok, méghozzá nem pozitívak. Van az a szerelem, vagy praktikus szempont, amit te is írsz, ami mindezt felülírja.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 08:14:28

@Christian Smith: bántalmazás miatt, ja.

A legtöbb esetben a következők miatt:
- nem jönnek ki egymással, és alapból nem kellett volna megházasodniuk
- nem hajlandók energiát rakni a kapcsolatba
- nem tudnak egy nevezőre kerülni bizonyos életvezetési kérdésekben (pénz, házimunka, gyereknevelés, szabadidő, szociális élet)
- kiszeretnek egymásból, és jön egy harmadik, vagy annyira idegen lesz a másik, hogy nem hajlandóak elviselni a hibáit, és akkor inkább már egyedül
- szar a szex, de van emlék vagy lehetőség jobbra

A bántalmazás, függetlenül attól, hogy milyen gyakori, ezekhez képest eléggé ritkán vezet váláshoz.

kanyabangita 2021.03.06. 08:18:16

@Puerto Prince: Hogy te mekkora egy seggfej vagy baszki... Remélem egyszer téged is úgy kezelnek majd, mint egy Trabantot.

Pal Konstantin 2021.03.06. 09:09:32

Nagyon sok szingli anyukát ismerek. A nagy többségnek nincs senkije, egyedül nevelte fel gyerekét végig. Csak néhány akar szexet, de nekik sorozatban fél éves kapcsolataik vannak. Mindenféle dákó járt már bennük, olyanok mint egy jóféle prosti.

Nancsibacsi 2021.03.06. 10:08:08

"Kisgyereket vagy kamaszt nevelő anyák ritkán engedhetik meg maguknak, hogy finnyásak legyenek"
Nagyjából ez az egy valós érv van mellettük: relatíve normális (külsőre is, belsőre is) csajt kaphatnak meg így az alsó kategóriás pasik is. Olyat, aki a gyerek előtt körberöhögte volna őket, vagy simán sértésnek vette volna a közeledésüket.
Ha egy férfi ezzel együtt tud élni - vagy simán nem gondol bele -, hogy a párja csak azért van mellette, mert a gyerek miatt másnak nem kell - hát lelke rajta. Az tuti hogy amint a gyerek elmegy otthonról, onnan kezdve már nem lesz meg ez az ok, szóval esélyes hogy a pacák lapátra kerül. Közös gyerekkel ez persze elkerülhető, ha meg csak dugásra kell az anyuka, akkor tök lényegtelen hogy pár év múlva már nem fog neki kelleni a pasi.

Christian Smith 2021.03.06. 10:33:53

@Puerto Prince: Ezért írtam stb. Mindenkinek megvan a maga sztorija. A nők is emberek , nem állatok.
A kapcsolat nevű összemberi játékban mindenki táncol és követ el hibát.
És igazad van a legtöbbször nem megszerelni akarják a párok a dolgokat , hanem lecserélik újra.
De pasiként kikérem azért ezeknek a neoprimitiv embereknek az általánositgatását. Nem az elvált nök nem k.rvák, és nem lelki sérültek , nem nagyobb számban, mint amennyiszer a pasik csalták meg az asszonykát és verték meg.
Akkor elvált két kislányos apukaként tuti vertem az asszonyt?
Vagy azok a kiskamaszok akik ide irnak es az anyukájuk nevelte csak az mind k.urva?
Megneznék egy ilyen "meghitt" karácsonyi ebédet.

aefzuj 2021.03.06. 11:19:34

Mindig csak az elméletek, a valóság meg sehol. Kéne már egy kicsit tapasztalni is az életből empirikus úton, úgy kevesebb hülyeséget vetne papírra ez a sok bloghülye.

Örömhernyó 2021.03.06. 12:10:55

Háromféle egyedülálló anyát ismerek. Az egyik mindenáron pótapát akar a gyerekének, ezért rácsimpaszkodik egy férfira, eljátssza a szerelmet, kedvére tesz, csak legyen valakivel megfelezni a rezsit.
A második típus az aszexuális. Aki soha többé nem akar férfit, csak anya akar lenni, de annak szar, mert férfigyűlölő hozzáállással neveli a gyerekeit, magát mártírnak állítja be.
A harmadik típus a lotyó, aki a gyerekének a legjobb barátja akar lenni, nem anya, ezzel akar fiatalos, jófej csaj maradni, emellett farokról farokra jár, bulizik, csajos estéket tart a barátnőivel, ahol szétcsapja magát, mert ő ez megérdemli.

Egyedülálló anyát csak megtoszni szabad, de aztán nagy ívben kell dobni.

Christian Smith 2021.03.06. 12:18:44

És igen , mielőtt megitélnétek bárkit. 45 vagyok es nagyon hizelegett amikor 20 eves buta fruskákat dugtam a lelkemnek. De én nőt akarok, nem kislányt magam mellé.
Ha Monica Bellucci vs. Épp aktuális celeb 20 eves , hat inkább rakom a tartásom miatt magasabbra a lécet.
Tudjátok, az a genetikai változás ami az éticsigától megkülönböztet.
Meséljetek még , hogy önértékelés hiányos emberekkel hogy tudtok nemi kapcsolatot létesiteni.
Ti vagytok az élet császárai.
Monica Belucci azt mondta mikor rola kérdezték , Ferrarit minden hülye tud venni, de vezetni kevesen ...
Hat nektek az ökrös szekér való.
Primitiv , általánosîtó buta kisfiuk vagytok , tisztelelet a kivételnek. Ti nővel nem fogtok találkozni, mert férfiak sem vagytok

Christian Smith 2021.03.06. 12:21:11

@Örömhernyó: Anyukád biztosan büszke rád. Mutasd meg kérlek neki mit nevelt.

Vén motoros 2021.03.06. 13:48:54

@Christian Smith: Örömherynó élesen, közönségsen, és politikailag nagyon nem korrektül fogalmaz. Ellenben amit leír, annak igen nagy valóságtartalma van. Ha valaki, akinek lenne ideje, érzéke és íráskészsége hozzá, nekiülne és átfogalmazná, becsomagolná (politikailag korrekt buborékba zárná) örömhernyó állításait, akkor nem berzenkednétek ellene, és hitem szerint alapjában egyetértenétek vele. A provokatív fogalmazás zsigeri ellenérzéseket vált ki, és mindegy, hogy a provokátornak mekkora az igazsága, spontán ellenkezünk vele. Szerintem itt is ez történt.
Egyébként egy válásban mindkét fél egyaránt hibás. nem hiszek olyan válásokban, amikor csak az egyik fél a vétkes. Azon lehet vitatkozni, hogy 50-50%, vagy 40-60% a felelősség megoszlás, de ennél nagyobb különbség esetén úgy vélem, valamelyik fél "nem bontotta ki az igazság minden részletét". Ez azt jelenti, hogy az itt példaként felhozott, gyermeküket (gyermekeiket) egyedül nevelő, elvált, szingli nők legalább 40%-ban hibásak, tehát a velük ismerkedő férfiak eleve egy "40%-ban rejtett hibás" árura alkudnak.
Ún. "MILF"-ek meg leginkább csak a filmekben meg a regényekben vannak, a való életben alig-alig, vagy még annyira sem.. (Már amennyiben a MILF-et szó szerint értjük: "Mother I'd Like to Fuck")

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 15:31:14

@kanyabangita: amíg nyugati nőkkel voltam, úgy sem kezeltek, mint egy Trabit.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 15:34:23

@Christian Smith: szerintem nem teljesen uralod a magyar nyelvet. :D

Esetleg próbáld meg újrafogalmazni az egészet, mielőtt kikéred magadnak.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 15:35:58

@Vén motoros: kiegészíteném azzal, hogy a válásban gyakran a házasság a hibás, már összejönni sem lett volna szabad.

Alex Z 2021.03.06. 16:16:05

Akkor most elmesélem, hogyan lesz a feleségemből egyedülálló anyuka. Egyedülálló pitsa, ahogy fentebb fogalmazott valaki.
Történik pedig, hogy megismerkedésünk éveiben és a házasságunk első epizódjában egy talpraesett, okos, törekvő és a jövőt szépen vizionáló nő volt. Aztán megérkezett a várva-várt gyermek, és ott valami elborult. Előtte is voltak neki ilyen megnyilvánulásai, hogy "néha majd eltávolodom tőled, de ne ijedj meg, mert mindig visszajövök", és ezt egészen addig nem tudtam hová tenni, amíg egyszer el nem kezdett morcoskodni, nem szeretett és nem ölelt, nem volt puszi és szex, szinte az ellensége lettem, de olyan szinten, hogy még én éreztem magam kényelmetlenül - aztán pár napra rá egy szombati kora délutánon, azt követően, hogy egész délelőtt folytatódott ez a hideg légkör, hirtelen felém ugrott (megijedtem, talán be is púztam kicsit) és átölelt, csókolgatni kezdett, szeretett és szexet akart... én meg csak álltam ott, hogy akkor ez hogy is van?
Ez a nő bizony beteg. Nekem meg ezzel kell együtt élnem, futott át a fejemen - és együtt élünk. A gyermek érkezését követően tehát ez a bipoláris személyiségzavarnak elkeresztelt, valójában "gyerekkorban rendesen kellett volna nevelni" betegség hirtelen összehaverkodott a szülés utáni depresszióval. Ez abban nyilvánult meg, hogy pár hétre a kisfiam érkezését követően nyiltan kijelentette, hogy nem szeret és válni akar. Wow. Volt ott meglepetésfaktor, mert a kocsi hátsó ülésén ült a kicsivel (a fiam természetesen saját biztonságos ülésében) és még félre is kellett állnom, hogy ne rángassam a kormányt ijedtemben...

A lényeg, hogy azóta is együtt élünk. Olyan szintű változást eszközölt magán, mind külsőleg, mind pedig belsőleg, hogy nagyon sokszor, mikor nézegetem és hallgatom, én már biztos vagyok az olyan összeesküvésekben, miszerint a gyíkemberek lassan kicserélnek minket és a saját gyíkukat teszik a helyünkre. A hasonmásainkat. Mert amikor hallgatom a sok idióta szöveget, ami a száját elhagyja ("Ne haragudj, de én okosabb vagyok az orvosnál."), akkor azon töprengek, hogy a gyík mikor ette meg az én csodálatos kedvesemet/életem szerelmét és mikor dobta ki annak halott testét valami csatornába. Miközben látom szőrös lábát, ami meghazudtolja a majom evolúció összes fokát, amikor már nekem kényelmetlen, ahogyan "öltözködik" az utcán vagy boltokban (cigányosan, egy mackóalsó és valami kinyúlt pulóver, meg valami szakadt kabátocska, alatta félcipő vagy éppen bokacsizma, de olyan eltaposott, hogy már hajléktalannak sem adnád oda), akkor sokszor elgondolkozom, hogy mi az az érzés, ami bennem tombol. És tudod, mi az?

Szerelmes vagyok a mai napig abba a nőbe, akit elvettem feleségül. Hiányzik. Szinte sírva tombolnék, ha nem férfiből lennék, könyörögnék az ég felé, mint valami hülye filmsztár a vásznon, hogy Isten vagy valami más erő adja vissza nekem azt a nőt.
Szeretem a feleségemet.
De nem ezt a nőszemélyt, akivel jelenleg együtt élek. Mert ez a valami megtámadta és felemésztette, teljesen eltüntette az én kedvesemet.

És hogy hogyan lesz egyedülálló anyuka? Úgy, hogy a cirka 78 kilójával, ormótlan testével és ostoba kijelentéseivel (orvos akar lenni, vagyis inkább gyógyító)(jelenleg segédmunkás) nem fog találni egyetlen normális embert sem, aki legalább bottal megpiszkálná. Nem rosszból mondom. Ha a randikra (remélem, lesznek neki) ilyen vehemenciával, ilyen öltözködéssel és mosoly nélkül megy el... sosem talál balekot.
Egyedülálló lesz, mert ahogy a fiam érettebb, felnőttebb és megértőbb lesz, abban a pillanatban elválunk. Kérded, hogy miért nem most? Mert egyelőre együtt tudjuk nevelni. A jelenlegi "hisztis helyzetben", amikor nem tudod, hogy mit hoz a jövő, egyelőre egymásra szorulva élünk. Nem Magyarország a lakhelyünk, nincs a szomszéd utcában vagy a falu másik végében sem rokon, sem szülő, sem jóbarát. Magunk vagyunk egy kis német faluban, magunkra számíthatunk. Keményen dolgozunk mindketten, egymást segítjük pénzszerzésben, túlórákban, egyéb teendőkben - és ennyi.

Valahol tehát igazat kell adnom az elkényeztetett, hülye pitsa jelzőnek, annak a felvetésnek, hogy aki ma egyedülálló anyuka a gyerekkel, az nem biztos, hogy annyira önellátó meg talpraesett, meg okos persze, hiszen lehetséges, hogy csak éldegélt egy önellátó, talpraesett és okos férfiember mellett. Nem vonom kétségbe, hogy vannak normális nők, akik a gyerekkel elmenekültek egy ostoba kapcsolatból, de azért írtam le a saját példámat (nem részletekbe süllyedve), hogy lásd, hogyan is lesz egy normális emberkéből egyedülálló anyuka. Aki folyamatosan fog a volt férjének "sírni", hogy segítsen a gyerekkel. Óvoda, iskola, évzárók, ünnepségek, utazások, randik és szex...
Sok segítség kell az ilyeneknek. Főleg ha nincs anya-apa, meg rokonok és barátok.

Ennyi.
(Egyébként az egyedülálló anyukákhoz szólva csak annyit, hogy mivel ilyen kapcsolatban élek, természetes, hogy várom a megfelelő minőségű "bökködéseket".)(Ne nevess.)(Egyedülálló apuka leszek hamarosan.)

Jöhetnek az alázások. :-)

kanyabangita 2021.03.06. 17:11:42

@Alex Z: Szerintem nem szolgálsz rá az alázásra, talán a nejed sem. Annyit tennék hozzá a fenti férfi-komment-klubnak, hogy egyébként ez a történet pepitában is előfordul, lásd, a férfi igénytelenedik el, bár szerintem az ilyesmit a nők elég sokáig tolerálják, ha nem élethosszig...
Nagyon sajnálom a dolgot. :( Ami felmerül bennem kérdésként, hogy ha visszaemlékszel, voltak-e előjelek a kapcsolat korai időszakában, amelyek esetlegesen magyarázzák a mostani állapotot? Párterápia segíthetne, bár Németországban, gyerek emllett, segítség nélkül elég nehéz ilyenre járni... Az a baj a párkapcsolatokkal, hogy időközben a felek is változnak, és nem a gyíkemberek miatt, hanem ez egy természetes dolog. Én azt látom, hogy azok a kapcsolatok/házasságok maradnak fent inkább, ahol közös az értékrend, az érdeklődés és a hosszú távú célok. Én úgy érzem, hogy az eligénytelenedést vissza lehet fordítani, de kell hozzá egyenes kommunikáció, visszajelzések. valamint segíthet még az, ha a nőnek van értelmes és hasznos munkája, munkahelye, ahol meg kell jelenni (nem feltétlenül miniszoknya-tűsarok színvonalon).
Ha évekig a válást fogod előkészíteni, akkor még sokat fogsz/fogtok szenvedni... :(((

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 17:47:25

@Alex Z: Na, ez egy életszagú történet volt!

Nekem egy nőrokonommal történt ez, hogy amikor megházasodott, még kb. normális volt, aztán 3-4 év múlva konkrétan egy elviselhetetlen idióta lett, majd az utóbbi években minden egyes helyzetben keresi a lehetőséget, hogy a csendben tűrő férjével nyilvánosan veszekedhessen, illetve hogy megalázhassa. A csávó meg tűr, mert van egyébként két szép és okos gyerekük, meg azt mondja, hogy nem ennyire elviselhetetlen otthon.

Alex Z 2021.03.06. 17:53:03

@kanyabangita: Mint azt írtam is, a mai napig szerelmes vagyok abba a fiatal, talpraesett, csodálatos nőbe, akit megismerhettem. Annyit, de annyit segített, annyi dolgot kaptam tőle, annyi bíztatást és kedvességet, amelyet egy életre elraktam ide fel, az emlékeimbe. Ezekből élek most - és persze a közös kisfiunkból, abból, ahogyan az ő jövőjét próbálom intézni. A lényeg, hogy nem voltak igazán jelei a váratlan dolognak, ennek a hatalmas szakadéknak - olyan ez, mint a hirtelen természeti katasztrófa. Pompej sem készülhetett fel. Én sem.

Próbáltuk a párkapcsolati szakértő-részt, de nem működött, mert a két-két órás foglalkozásokon nem jutottunk előrébb. Mutogattunk egymásra, nem értettük, mit képvisel a másik. Hogy hol romlott el? Minden bizonnyal közöm volt hozzá, ezt nem vonom kétségbe, hiszen csak úgy nem történnek meg a dolgok. Szerinte sokat változtam - szerintem csak érettebb, bölcsebb lettem, főként a kisfiam érkezését követően. Ne feleljtsük el, hogy nem huszonévesen írom ezeket a sorokat, de nem is harmincas vagyok (sajnos). Tehát már eleve egy sokat tapasztalt, idősebb és rátermettebb emberbe szeretett bele ez a nőszemély, egy olyan férfire, akinek megvoltak és meg is vannak a maga túlélési tervei, a jövőképe és a kitartása. Ebbe most nem megyek bele. A lényeg, hogy minden bizonnyal változtam, de inkább előnyömre, mintsem hátrányomra (azóta apa lettem, felelősségteljes, válllakozásba kezdtem és emellett minden erőmmel a most nem említhető, de nagyon időigényes és sok energiát felemésztő, ámde hasznos hobbimat művelem - gyereknevelés, főzés, mosás és takarítás, rengeteg olvasás, játszás és egyéb műveletek mellett, sokszor éjszaka, az alvásidőmből elvonva).

A válást nem én készítem elő, feleségem dolgozik rajta, de látva, hogy nem megy neki egyedül az élet (nekem is nehezebb lenne), egyelőre kivár. Negyedik éve élünk partneri viszonyban, két felnőtt ember, aki közös gyermeket nevel. És igen, Németországban egy kicsivel nehezebb. Egyikünk szülei Magyarországon, másikunké Kanadában, testvérek, unokatestvérek és barátok messze...
Szóval a nyomorúságunk a miénk marad.

Csak azért írtam meg a történetemet, hogy az olvasók láthassák, milyen egy másik oldalról látni az egyedülállóakat - és az esetleges okokat, miért vannak/lehetnek ők egyedül.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 17:55:45

@Alex Z: Apám, ez nagyon kemény! Leborulok előtted, és téged olvasva mindjárt elnézőbb vagyok az asszonnyal, hogy sokat dolgozik esténként!

pizo 2021.03.06. 17:57:12

@Alex Z: Nem alázlak. Hasonló az én történetem is, annyi eltéréssel, hogy külsőleg a nejem nem igénytelen ,és ailg változott fizikailag. De a szülés után teljesen más ember lett, kb. a gyerekünk másfél éves korára változott meg. Teljesen már emberré vált, egy idegenné. Még az anyja is nekem ad igazat ebben. Nagy ritkán még előjön a régi, énje, rövidke időkre.

Alick 2021.03.06. 18:01:09

@Örömhernyó: Az igaz, hogy az új mindig aránytalanabbul drágább... de a másik oldalon az újnál:
- lakás: hibalisták, viták a kivitelezővel (végigcsináltam, nem valt öröm),
- autó: az első összeszerelési és konstrukciós hibák a bejáratás alatt (ehhez is volt szerencsém),
- nő (tapasztalatlan): önmegvalósítási akciók a párján keresztül.
Ezért írtam, hogy a finoman bejáratott, de nem lestrapált az optimális. A típushibák már kijöttek, ezeket észreveszi az ember és szelektál. Figyelni kell, de kevesebb a szívás, ha csak azért nem veszek meg valamit, mert új.

Gour 2021.03.06. 18:02:33

A single mom kifejezést senki sem használja, helyette: milf.

Az állitások jelentős része sajnos fals. A nők egytől egyig a folyamatos gondoskodást és kapcsolatot keresik. Naponta több pingeléssel és érzelmi kapcsolódással.
Nem kényeskedik,talpraesett? Inkább azt mondanám reálisabb, de ez is esete válogatja. Itt is sok az örök álmodozó, akik mindig a 100%-os ábrándot üldözik.
Anyagilag és státuszban elképzelhetetlen, hogy ne felettük álljon a ferfi, ez csak rövid kapcsolatokhoz nem fontos.
Igen, gyereket már gyakran nem akarnak és óvatosak az összeköltözésben.

Alick 2021.03.06. 18:05:30

@Örömhernyó: Egy évtizede a haverom full extrás E osztályú Mercit vett. Egy év alatt 16 alkalommal volt szervízben a verda (talán a szar utak miatt Bp-en és környékén).
Utána vett egy megkímélt egyéves Toyota SUV-ot, sokkal jobban járt vele.

Alick 2021.03.06. 18:08:25

@Gour: "A nők egytől egyig a folyamatos gondoskodást és kapcsolatot keresik. Naponta több pingeléssel és érzelmi kapcsolódással."

Hiányai vannak, nem tudja elfoglalni magát... a férfi érzelmi mentőövnek és nem bónusznak kell, nem jó parti.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 18:29:44

@Alick: Egy év alatt 16 szervíz = átlagosan három hetente... hát baszki, ilyen autó nincs, vagy nem offroadozni kellett volna vinni

pizo 2021.03.06. 18:31:11

@Puerto Prince: Volt ilyen ügyem, kb. 10 éve, és Mercedes... ügyfél meg is nyerte a pert. Evvel együtt autót ne hasonlítsunk már embrerhez!

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 18:55:21

@pizo: jó, mondjuk nem volt még Mercedesem. De ha abból indulok ki, ami hozzám közelebb áll (hajózás), akkor ott alapból a fenntartási költségek a hajó árának jelentős százalékát teszik ki, egy használt hajónál az ökölszabály évi 20%. De 16 szerviz egy év alatt szerintem nagyon beteg

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.06. 18:56:58

@pizo: amúgy meg miért ne hasonlítanám a két dolgot?

Vannak hasonlóságok, vannak különbségek, ami nem jelenti azt, hogy megfeleltetem a két dolgot egymásnak

Alex Z 2021.03.06. 19:07:19

@pizo: Az még keményebb lehet, hogy néha "visszakapod". Én sajnos elvesztettem. Teljesen. Gondoltam rá pár éve, hogy szóba hozom a szüleivel, hogy mi a helyzet, de aztán letettem róla. Úgyis mindenki azt hiszi, hogy én vagyok a rossz és gonosz itthon - minek magarázzam az ellenkezőjét? Nem fogok védekezni.

pizo 2021.03.06. 19:23:58

@Alex Z: Ne magyarázd, értelmetlen.

kanyabangita 2021.03.06. 19:33:08

@Alex Z: Még annyi jutott eszembe, hogy nem tudom hány éves a gyermek, de ha kicsi, akkor még van esély arra a jelenségre, ami sok párral megtörténik, konkrétan, hogy a magukra hagyottság, a gyerekkel járó terhek teljesen megborítják az egymáshoz fűződő viszonyukat, mert rengeteg frusztráció "nyelődik el", főleg, ha nem tudnak egymással jól kommunikáni. A nő ilyenkor komoly identitásválságon megy keresztül. Aztán ahogy kicsit alábbhagy a 24/7 rendszerű állandó szolgálat, kicsit könnyebb lesz a gyermekkel az élet, lassan rendeződik a helyzet. Szerintem nagyon kevés szó esik arról, hogy egy segítséget nélkülöző szülői pár, főként első gyermeknél, mikkel néz szembe gyerekvállalásnál, főleg, ha egy csecsemő nem az a "könnyű fajta". Nagyon sok válás történik a gyerek pár éves kora környékén, mert a megborult párkapcsolati dinamikát egyből a végnek érzik. Persze minden eset, minden ember más....

Alex Z 2021.03.06. 20:11:28

@kanyabangita: Pont pár órával ezelőtt erről beszélgettem egy ismerősömmel, akiknél megjött a baba. A lényeg röviden, hogy nem hiszek a 24/7-ben, meg az "otthon van anya és ez keményebb meló, mint munkába járni" maszlaggal, mert a dologról semmit sem tudó apaként az első pár gónapban (munkanélküliség miatt) jelentősen kivettem a részemet a kisbaba nevelésében. Tudom, miről szól a dolog - ha tehettem volna, még meg is szoptatom, de ennek természetesen biológiai akadálya van/volt/lesz.

A lényeg. Amikor az újdonsült anyukák sírnak, hogy milyen nehéz, akkor csak a felesleges panasz köpköd belőlük. Az első hónapokat én voltam a kisfiammal, a páromnak csak szoptatáshoz kellett felkelnie és kijönnie a szobájából. alhatott, dögölhetett, pihenhetett naphosszat a maga által képzelt és véghez is vitt letargiájában. Én cseréltem pelust, én altattam., én beszélgettem a kicsivel, én viseltem gondját, ami időt csak a napi 6-7 órás alvással szakítottam meg. Mondom, ez ment hónapokig. Főzök, mosok, takarítok, mindent röhögve és alaposan, gyorsan meg tudok csinálni. Hja, hogy mindig is kétkezi ember voltam, kemény melós, aki képes átlátni a dolgokat és pontosan dolgozni! Hja...

Szóval a kommunikáció. Sok férfiember a nőre hagyja a gyereknevelést. Ebbe bele lehet őrűlni. Bár mint fentebb is írtam, ha pontosan dolgozol, még szabadidőd is lehet - nekem volt időm olvasni, filmeket nézni, beszélgetni ismerősökkel és családdal, mert a gyerek, a kisbaba mellett ezek nyugodtan mentek. Miközben főzve, tálalva, elmosva, mosogatva, kiteregetve volt.
Szóval a kommunikáció fontos. De amikor csak azt hallod, hogy te egy darab szar vagy, aki csak az álmainak él és nem viszi semmire, hiába tehetséges, akkor azért átgondolod a kommunikációt. És amikor te kommunikálod le, hogy a te pénzedből te elviszed a te kis családodat (a hüülyével együtt)(ő az asszony) a horvát tengerpartra, egészen Puláig, mert az milyen jó már, akkor azt kapod, hogy "jól van". Vagy amikor egy olasz-francia-spanyol kirándulásnál végül a rengeteg veszekedés és bamba arcot vágó feleség, meg az infarktus közeli állapotod miatt Marseille-ből hazaindulsz, hogy kibaszd a hülyét a kocsiból, hogy ne is lásd, akkor nem beszélhetünk kommunikációról.

A családok java része nem az apa trehánysága vagy kivagyisága miatt esik szét pár évvel a szülést követően, hanem azért, mert az anya nem képes az új élethelyzetet, nevezetesen azt, hogy már nem az "utána fütyülök" csaj a szép kis fenekével, hanem egy igazi anyuka, akinek elsődleges dolga a gyermek és a család lett. Ez nagy lelki teher. aki ezt képes elviselni és rájön, hogy ettől még utána fognak fütyülni, főként akkor, ha tesz is érte (nem szőrös láb meg kinyúlt póló), akkor nincs probléma.

kanyabangita 2021.03.06. 20:34:56

@Alex Z: Nagyon sajnálom... Elismerem, hogy sok nő van, aki nem képes megbecsülni és értékelni azt, amije van. Hogy ez honnan jön, nem tudom, de valószínűleg ezek az emberek eleve üresek, és arra pedig irigyek, ha másnak van tehetsége, célja, hobbija. Hogy a katasztrófát mennyire lehet előre látni, nem tudom.
"...az anya nem képes az új élethelyzetet, nevezetesen azt, hogy már nem az "utána fütyülök" csaj a szép kis fenekével..." - mondjuk ennek a fajta női félelemnek nem használ, ha a fentebb található férfi kommentekkel szembesül egy anya, mert ezek pont ezt a félelmet táplálják (ti. ha gyereked van és elváltál, akkor leértékelődsz).
Ha viszont egy nőt ez a félelem akadályoz meg abban, hogy az új élethelyzethez alkalmazkodjon, ott azért lehet némi éretlenség...

Rodney_2 2021.03.06. 20:40:29

Valahol angol sajtóban olvastam egy "elemzést" néhány éve erről a helyzetről.
1. A single mother természetesen egy jobb partnert szeretne annál, mint akitől elvált vagy aki elhagyta.
2. Ez elméletben nem lehetséges, hiszen azóta hogy az előző partnert megtalálta, öregebb lett és megjelent a gyerek, amit roppant "empatikusan" mint "excess baggage" emlegettek.
Vagyis a single mother másodjára már csak rosszabb partnert találhat annál, mint ami korábban nem felelt meg. Elég érdekes :) Ez egy piac alapú elmélet, tipikus angolszász gondolkodás :)

Rodney_2 2021.03.06. 20:42:06

@kanyabangita: hehe, pont ezt írtam, de nem én találtam ki

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2021.03.06. 21:59:29

@Puerto Prince: Aki nem tud vezetni, annak tök mindegy, hogy új Audit vesz vagy valami használt szart, első fára felcsavarodik, és be fogja bizonyítani, hogy a fa a hülye (:

Kovácsné · http://kovacsne.blog.hu 2021.03.06. 22:09:37

@Vén motoros: Hát, vannak ugyan fiatal férfiak, akik próbálnak olcsón szerezni tuti pinát (idősebb nőt, aki isteníti őket fiatalságuk miatt, ami amúgy nem túl jó bót, mert aki istenyt valakit, az eleve nem százas...) de az elvált anyákat az esetek többségében vagy elvált férfiak kerülgetik (tehát mindkét fél hibás áru, hogy a kedves szóhasználatot átvegyem) vagy olyan agglegények, akik túl későn jöttek rá, hogy dedósan viselkedni 40 felett nem sikkes (:

AnatomiaiNonszensz 2021.03.06. 23:20:52

Beregisztráltam csak azért, hogy hozzászólhassak itt a kommentfolyamhoz.

Az eredeti posztról csak annyit, hogy 100% bullshit. A manapság sikkes, maximálisan túltolt, feltétel nélküli feminizmus újabb megnyilvánulása csak. A valósággal köszönő viszonyban sincs.

Leginkább @Alex Z miatt kommentelek. Le a kalappal! Ugyan a másik oldal véleményét is jó lenne tudni, de feltételezem, hogy bármit mondd a valóság inkább az amit Te írtál. Ha számít valamit: együttérzek Veled.

Bár "csak" egy 39 éves srác vagyok aki "szerencsére" megúszta a gyerekáldást, de részben én is tapasztaltam egy csomó mindent a leírtakból. És a kutya ott van elásva, hogy az újdonsült anyuka nem képes kezelni az új helyzetet. Minden keserűségnek, változásnak, veszekedésnek ez a forrása szerintem.

A mai társadalmunk annyira ki van élezve az egyénre, az egóra, hogy a legtöbb nő nem tud mit kezdeni azzal, hogy az élete már nem róla szól. Nagyon csúnya az ébredés abból a lila ködből amibe a komplett társadalmunk burkolja őket. Az igazság az, hogy a nők túl vannak értékelve fiatalon és akkor kerülnek a helyükre amikor szülők lesznek. Sajnálom, hogy ez van, de attól még ez a valóság. A külsőségek számítanak, és amióta a neten is lehet ismerkedni a kereslet/kínálat egyensúlya is teljesen felborult. A férfiak minden nőt akarnak, a nők meg elhiszik, hogy nekik a 10/10-es pasi jár minimum. Ki ne lenne ezek után csalódott?

Nem tudom mi a megoldás, de majdnem 40 évesen úgy vagyok vele, hogy inkább maradok egyedül, gyerek nélkül. Az opcióim eléggé limitáltak. Anyukával nem fogok próbálkozni (fiatalabb koromban megtettem, bánom is), illetve a 30 fölötti nők is kiestek, mert kib....ott tenyészbikát keresnek többnyire. Maradnak a húszas lányok akik még kiélik magukat (rossz esetben). Elég szomorú a helyzet.

De a lényeg az, hogy soha, ismétlem SOHA ne akarjatok komolyan járni egy anyukával. A gyerek mindig prioritás lesz és ha nem vigyáztok akkor jön a második gyerek (már Tőletek) és onnantól full szopóroller az életetek. A fent felsorolt pontokból ha EGY teljesül már akkor csoda történt.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.07. 07:29:39

@kanyabangita: de ez tény, nem "férfikomment". Ráadásul nem kell félni, egy jó házasságban az ember tesz bizonyos dolgokért. Pl feleségem 4 gyerek után is megőrizte bombázó alakját, de ehhez rendesen evett és napi egy óra tornát csinált évekig.

Nancsibacsi 2021.03.07. 07:33:04

@Alex Z: "Magunk vagyunk egy kis német faluban, magunkra számíthatunk. Keményen dolgozunk mindketten, egymást segítjük pénzszerzésben, túlórákban, egyéb teendőkben - és ennyi."
Nem az a baj, hogy nem erre számított? Nem csesztetni akarlak, de azért reálisan nézve ez + gyereknevelés nem éppen ideális állapot ahhoz, hogy egy nőből előjöjjön a tündérke. Az volna a csoda ha ilyen körülmények között meg tudná őrizni a nőiességét.
Pl. én már 2x mondtam a feleségemnek, hogy bár nyilván jól jönne az ő fizetése is, de annyit nem ér, hogy minden reggel úgy menjen be dolgozni, hogy hány. Éppen ezért 2x állt fel, és volt itthon meló nélkül egy darabig. Na bumm: kevésbé nőtt a megtakarításunk - azért éhen így sem haltunk 1 fizuból se. Ja, és persze mindezt Magyarországon, mert az baromi sokat számít, hogy tudunk kihez szólni - itt van minden régi ismerős. Én azt megértem, aki külföldre megy dolgozni, mert jól akar élni - nade azért külföldre menni, hogy sz.rul élj? Azt itthon is lehet :-D

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.03.07. 07:34:24

@Kovácsné: az autó egy eszköz, aminek nincs önálló akarata. Egy nő meg nem egy eszköz, és van neki. A hasonlat ezen része nem igazán áll

khushi 2021.03.07. 08:05:34

@Christian Smith: végre egy értelmes hozzászólás, aki nemcsak sablonokban és végletekben képes gondolkodni. Visszaadtad a hitemet, köszönöm.

Gour 2021.03.07. 08:34:40

@AnatomiaiNonszensz:

Pontosan így van ahogyan leírtad. Gratula, hogy 39 évesen még nem hálóztak be, lemaradtál a válásról. Most sokkal megfontoltabban tudsz majd nőt választani és sokkal tartósabb kapcsolatod lehet.

A nőket túlárazzuk amíg elérhetetlenek sok férfi számára. De amint szültek és ujra kikerülnek a piacra már mások a szabályok. Dugni mindig találnak pasit, de olyat aki összeköltözne és tartalommal töltené meg az életét már sokkal kevésbé. Jómagam sok ilyen nőnek vagyok a szeretője és látom ahogyan vergődnek a vágyaik és a valóság között.

Alex Z 2021.03.07. 08:45:53

@Nancsibacsi: Félreérted. Közös döntésünk volt Németország. Előtte Kanadában éltünk, ő szegről-végről kanadai (állampolgársága legalábbis van, bár máshol született), előtte élt is egy évet itt, szóval tudta, mire vállalkozik. Egy tény, sem Kanadában, sem Magyarországon nem akartunk élni és ezért jöttünk ide Európa közepébe.
A másik véleményedhez. Én meg tudtam őrizni a férfiasságomat, holott nagyon keményen kiveszem a részemet a gyereknevelésből. Ne menjünk bele abba a sztereotípiába, hogy a nők gyereket nevelnek, a férfiak meg pénzt keresnek, mert főzök, mosok, mosogatok, takarítok és pelenkázok, altatok és játszok, nevelek és létezem, például most is itt van velem az irodámban a kisfiam és miközben dolgozom, folyamatosan játszanom is kell vele. Nem könnyű így koncentrálni - miközban "mami" odalenn pihenget, miután apa megcsinálta neki a reggelit (meg a fiamnak persze), és most teli hassal Facebookozhat kedvére. Nekem dolgoznom kell, vállalkozó vagyok, haladnom kell a könyveléssel, de mégis az én "terhem" a gyermek. Szóval hagyjuk ezt, hogy a nő gyermeket nevel és mekkora áldozat ez. :-)

Az egyebekre válaszolva - nem érzem, hogy én itt a pénz és a munka miatt élek. Ez az otthonom. Nem a hazám, mert az mindig Magyarország marad, de én nem pénzt keresni vagyok itt, hanem ez az otthonom. Itt élek. Sok magyarral találkozom, vannak ismerőseim, akik éveket akarnak itt a pénz miatt eltölteni, vagy éppen építkeznek otthon, ebből fedezik, amit itt keresnek. Én nem ezt teshzem. Én itt élek. Nem átmenetileg. (Reméleem, jövőre elkezdődhet az állampolgárásgi vizsga is.)
Ennyi.
De értettem, mit vetettél fel és lehet benne apró kis igazságszeletke. Más embereknél. Mi tudatosan vagyunk itt, nem azért, hogy "megszedjük magunkat", aztán majd lesz valahogy. Mi és főként feleségem, mi szeretünk itt élni.

Christian Smith 2021.03.07. 08:47:16

Én nem nagyon értem az embereket.
Ha egy lelkileg nyomorék pasi előáll különféle macho megoldásokkal az biztosan sikeres. Pedig csak egy neoprimitiv bunkó , aki lélekben még mindig kőbaltával a tábortüz mellett ordít társaival a félelmében.
Hahoooo, 21-ik századot írunk....
Mióta q kisfiuk kezéből kiszedték az ostort ( lásd a nőknek ugyanannyi joguk van , szerintem teljesen helyesen), azóta megy ez az identitászavaros balkáni okfejtês.
Ákossal fogjatok kezet . Mert hát neki is van vak komondora és egy gazdikája ,aki majd megvédi őt és az előjogait. Nem lehetne elfogadni,hogy a nők is érző emberi lények?
Ugy beszéltek róluk, mintha egy állatkiállitáson lennétek.
Közben kezdem azt hinni,hogy a teremtés koronája valahol az amőba és a giliszta közt helyezkedik el. Amugy azért ne a nőkre haragudjatok, mert senkinek nem kelletek, ideje lenne elsőként önvizsgálatot tartani.

Alex Z 2021.03.07. 08:51:56

@AnatomiaiNonszensz: Jókat derültem, miközben olvastam a soraidat. Egyet azért szögezzünk le - a gyermek egy olyan csoda, amit csak akkor tudsz felfogni, amikor a kezedbe veshzed. Amikor vigyázol a mások gyerekére, vagy a rokonodéra, akármilyen közel is áll hozzád, akkor sem a tied. Ezt ne feledd!
Van igazság abban, amit írtál, bár nem hiszem, hogy probléma lenne más anyulákkal összejönni és saját közös gyermeket is vállalni. Ez nem probléma. Az is tény, hogy a nőkbe bele van ültetve ez a bogárka, hogy ők szépek és vonzóak, aztán a szülés után, mikor sokan sajnos kis tehénkék lesznek, összeomlik a világuk. Ebben egyetérthetünk. De például az én esetemben, mikor láttam a kis tehénkémet, attól még kedves voltam vele, sokat segítettem, és nem erőltettem például a szexet sem, pontosan azért, mert sokat olvastam szülés utáni depikről és nem akartam semmit sem erőltetni.
Aki nem tudja önmagát elfogadni, az magányra van ítéltetve.

Neked azt ajánlanám, hogy gondolkozz, mielőtt még nem késő! Fiatal vagy (nálam sokkal fiatalabb), van még esélyed egy nagyon aranyos kis harmincassal, aki pontosan veled szeretne gyermeket! Hidd el, ha nem is érzed, amikor majd először a kezedbe fogod, bőgve suttogod majd, hogy miért nem előbb? De nem ítélkezem, sokan vannak gyermek nélkül a világban, tudatosan. Őket is megértem - csak ne vedd el magadtól ezt a lehetőséget, amíg még fiatal vagy!
De te dolgod.

Santer 2021.03.07. 10:50:25

MIELŐTT elkezdesz randizni egy szingli anyával, tudakold ki, hogy ugyan már hová tette a gyereke apját. 20-ból 19 esetben hazudni fog valamit (pl: Béla még nem volt elég érett személyiség egy család felvállalására), úgyhogy ne tőle, hanem a környezetétől tájékozódja. A valódi válasz 99%-ban olyasmi lesz, amitől végérvényesen elmegy a kedved.

Ezután menj el hétvégére horgászni:)

Gour 2021.03.07. 12:09:34

@Alex Z:

Megértelek, ez a Te világod. Viszont tabu arról beszélni, hogy rengeteg férfit egyszerűen nem érdekelnek a gyerekek, sőt, a sajátjait elviseli de más gyerekét még látni sem akarja. Miért? Mert semmit sem talál bennük és csak problémás kis jövevényeknek tartja őket. Nagyon sok ilyen férfit ismerek és én is ilyen vagyok. Tudod mit gondolunk a Te világodról? Azt, hogy maradj benne, csináld, élvezd, de egy percre se kelljen nekünk is igy élni.

A nők azt hiszik, hogy a férfiaknak pont az kell mint nekik és fülig ér a szájuk az ilyen sztoriktól mint a tiéd. Közben a felszin alatt nem értik mi a baj, miért hagyják ott őket, miért lépnek félre a férjek, miért nem beszélnek velük mindent, miért nem úgy van minden mint a filmekben és a magazinokban.

Szóval élj boldogan és örülj a kis világodnak, viszont hidd el, hogy ezen kívül teljesen más az élet és mások a játékszabályok.

eßemfaßom meg áll 2021.03.07. 13:45:33

@Gour: szar világban élhetsz ahol azt látod, hogy a faszik a saját gyerekeiket csak elviselik mint problémás jövevényt. Ahol én élek ott szeretik a gyerekeiket az apák és kb bármit megtennének értük. Mondjuk ezt megérteni csak az tudja akinek van saját gyereke.

Gondolom te gyelekgyűlölőként azok társaságát találod meg akik szintén rühellik a kölyköket.

Örömhernyó 2021.03.07. 13:53:50

@Christian Smith: Anyám nem él már, amikor még élt, akkor apámmal volt (ő se él már), de az egy rettenetesen szar kapcsolat volt.
Ha anyám elvált volna vagy megözvegyül, akkor 95%-ban biztos vagyok benne, hogy nem keresett volna új férfit. Tehát az aszexuális típusba tartozott volna, feláldozta volna magá a gyerekeiért, nem azért mert valaki ezt kérte volna tőle, hanem mert neki ez lett volna a beállítottságához passzoló dolog.
Ismertem másféle elvált nőket is. Az általam leírt első kategória talán a leggyakoribb. A gyerekeinek mindenáron anyagi biztonságot akaró, rezsit megosztani szandékozó nő, mert jó ha van egy férfi a háznál, összejön egy pacákkal, akinek esetleg szintén vannak már gyerekei.
És volt olyan egyedülálló anyával is kapcsolatom, aki szexpartnert akart. Szexpartnerkeresőn amikor képet cseréltünk ő egy olyan képet küldött, amin a szinte újszülött kislányával volt. Akkor egy kicsit lelankadt az érdeklődésem, de végül volt szex is.

Alex Z 2021.03.07. 14:08:57

@Gour: Hadd ne értsek egyet ezzel a beteges gondolatvilággal, amit ideköptél. Már bocs érte, de amikor neked gyermeked születik, onnantól te leszel a kibebaszott apatigris, aki bármit, de szó szerint BÁRMIT megtenne - és meg is tesz. Nem állíom, hogy minden apa ilyen, de a nagy többség igen. Vannak persze ostobák, akik le sem szarják a kölykeiket - na, ezek mellől menekülnek el a későbbi egyedülálló anyukák (okosan).
Ne hidd, hogy valami különleges világban élek, főként azt követően ne, hogy esetleg elolvastad a kis történetemet. Szerinted az én világom olyan felhőtlen? Nem az. De a kisfiamat imádom, ő a szerelmem és ha ezen röhögsz, akkor nem csak érzéketlen hülye vagy, hanem egy lelketlen senki is, akinek ad egy: nincsen gyermeke, ad kettő: nem lehet, mert nem áll fel, ad három: hazudozik még önmagának is az érzéseiről.
Nem bántani akarlak. Caak ne támadj be azért, amit fentebb leírtam!

Örömhernyó 2021.03.07. 14:54:14

@eßemfaßom meg áll: A legtöbb férfi elfogadja, hogy ha állandó nőt akar maga mellé, akkor azzal előbb-utóbb lesz gyerek is. Nem lelkesedik a gyerekvállalásért, csak a társadalmi, családi nyomás miatt eszébe se jut, hogy ez másként is lehetne. Nyilván van szar anya is (ismerek ilyet, abban a családban az apa a jobb szülő), de az apák jellemzően kevésbé kötődnek a gyerekükhöz, ennek persze részben az az oka, hogy nem az ő testükben fejlődik a gyerek 9 hónapon át és nem ők maradnak otthon hónapokig, évekig a gyerekkel. Abban a családban, ahol az apa a jobb szülő, ő apasági szabadságon volt a gyerekkel (Kanadában ez normális).

A férfi alapvetően abban érdekelt, higy minél több nővel minél több gyereket nemzzen, ezért amint megvan az egyik gyerek, kezdhet vadászni a következő nőre.

Gour 2021.03.07. 16:31:30

@Alex Z:

Nem támadtalak, de a stílusod olyan paraszt, hogy kénytelen vagyok válaszolni. Pont az ilyen hobbiapukák nőjét szoktam megdugni, akik azt hiszik az a vilag közepe amikor kiviszik a szaros pelenkát. Elhiszem, hogy a kis proli lét csúcsa amiben éldegélsz de egy lesajnáló mosolyon kívül nem érdemel ez több szót. A férfi nem ettől lesz ferfi,a te bajod,hogy bekajáltad a női maszlagot. Fogadni mernék, hogy soha nem voltál sikeres a nőknél, sem a munkádban, így ez az instant örömforrás. Nem baj, kellenek ilyenek is.

Alex Z 2021.03.07. 17:16:53

@Gour: Ezt most jól megkaptam. Inkább sunyogok, mdert nem akarok válaszolni - abból csak komoly harag lenne. Az ostobaságot és a neveletlenséget van, aki a szoptatásnál magába szívja, és ennek bölcseletét láthatjuk/olvashatjuk most. Gondolj bele, ha az én stílusom paraszt (ezen jót röhögtem, köszönöm), akkor az olvasók minek gondolják a tiedet most! :-) Mindenesetre örülök, hogy neked jobban megy a nőknél és a munkában is, de amit még hozzátennék, hogy ha az ilyen pasik nőjét szoktad megdugni, akkor adj egy számot, hadd hívjon fel a nőszemély, akivel együtt élek, aztán dugd véresre, mert az nekem is jól jönne. :-) Te ostoba...

eßemfaßom meg áll 2021.03.07. 18:30:52

@Gour: "de a stílusod olyan paraszt,"

A baglyok vigyázállásban tisztelegnek neked a fejméretversenyben.

Balogh Zsolt · http://vonattal-termeszetesen.blog.hu/ 2021.03.07. 20:47:29

@Alex Z: @Gour: Két ellentétes világnézet csap össze a személyetekben. A mai világban mindenki buborékban él, olyan a baráti köre, mint ő maga is. Mindketten olyan embereket ismertek, akik veletek ért egyet és olyan cikkeket olvas, mely a ti világnézeteteket igazolja.

A házasságok 50 %-a válással végződik, még itt is nehéz eldönteni, kinek van igaza. Bár mivel a fejlett világ népessége csökken, azt hiszem Gour felé hajlik a világ.

Mintaapákat én nem ismerek, az viszont feltűnt, hogy az apukák azok, akik nagyon nehezen akaródznak a munkából hazamenni, helyette túlóráznak, eldumálgatnak vagy munka után az út nem egyenesen haza vezet...

eßemfaßom meg áll 2021.03.08. 06:56:27

@Balogh Zsolt: "Bár mivel a fejlett világ népessége csökken" Ebből nem az következik, hogy az apák csak elviselik a saját gyerekeiket hanem az, hogy nem csinálnak többet mint ahánynak jó életet tudnak biztosítani.

ViCa 2021.03.09. 18:21:38

Mindenképpen bonyolultabb egy ilyen kapcsolatot elkezdeni...érzelmileg is, szabadidő szempontjából is. A környezetemben azt látom, hogy azért sok férfit nem rettent el egy ilyen szitu:), ha körbenézek, jócskán vannak akik már évek óta együtt élnek az ilyen "selejtes egyedekkel". Nem értem ezt a hozzáállást...Készülünk az esküvőre utána kozosen gyereket szeretnénk és egy darabig együtt neveljük aztán valamiért már ez nem működik, ahogy itt sokan írták kb 50%-ban elvalunk...nem kellene ezt a társadalmi helyzetet itt a neten kommentelve is jobban elfogadni?!?
Egyébként én előnynek azt írnám, hogy újból férjhez menni valószínűleg nem akar :).

Alex Z 2021.03.10. 19:28:15

@Balogh Zsolt: Nem tudom, minden bizonnyal magamról nem állíthatom, hogy "mintaapa" lennék, és hozzá kell tennem, hogy a kisfiam még csak 4 éves, de minden nap a melóban legalább 3-4 alkalommal gondolok rá, hogy mit csinálht, kivel és mit játszik, hogy van, mit eszik, és rohanok haza hozzá, még akkor is imádom, ha duzzog és még puszit sem kapok tőle, mert tudom, hogy fáradt, ezért viselkedik így - és tegyem hozzá, hogy az összes, de tényleg az ÖSSZES szabadidőmet vele töltöm, még azokat is, amikor pedig komoly papírmunkákat végzek az irodában, amelyet egy 35 négyzetméteres szobának képzelj el, ahol lehet 25 négyzetméteren játszani, vonatozni, ugrálni és bármit csinálni, miközben apa dolgozik, ír vagy éppen valakivel hivatalos beszélgetést folytat (sokszor van ilyen). Nem zárom magamra az ajtót, nem rekesztem ki az életemből, sőt még sokszor felmérésekre is elviszem, amikor melót nézek meg, mert tudom, hogy szeret velem jönni...
Vajon akkor most ki a mintaapa?
Fene tudja.

Sadist 2021.03.12. 15:00:28

Uh, látom van gond a bloggazdával nem kevés, nem csoda, hogy egyedül van.

Ebenezer Scrooge 2021.07.30. 15:24:38

"Szingli anyával randiznál?"
Nem.

Kicsit hosszabban?
Hülye lennék más kölkére időt, pénzt és energiát pazarolni.

Amúgy nagyon cukker volt a 6. pont: Nem a külsőségek foglalkoztatják elsősorban
Szükségből erényt, nemdebár? :)
süti beállítások módosítása