Egyedülálló Szülők

Miért nehéz szingli anyaként gyermektelen pasival randizni?

2022. november 10. - SingleParent

A kérdés általában úgy merül fel, hogy a gyermektelen férfiak miért nem akarnak szingli anyákkal randizni… Bár őszintén szólva nem tapasztaltam, hogy ez feltétlenül így lenne. De kétségtelen, hogy egyik fél számára sem tűnik ideális megoldásnak, ha hosszú távra terveznek.

szinglianya.jpg

Ha egy szingli férfi még akar gyereket, akkor egy olyan nő, akinek van gyereke, több szempontból is okozhat fejtörést. Akar-e a nő még egy gyereket? Akar-e a férfi egy idegen gyereket nevelni? Kijön-e a gyerekkel, illetve az ex- férjjel, ha az még jelen van az életükben? Egyet tud-e érteni az anya már kialakult nevelési szokásaival? Vagy mindig félig idegenként fogja érezni magát új családjában?

Ha a férfi nem akar gyereket, akkor meg eleve az a probléma, hogy már van egy gyerek képben, és ő esetleg nem szereti a gyerekeket, nem érzi komfortosan magát ilyen társaságban, az anya nyilvánvalóan nem őt fogja priorizálni, hiszen az anya-gyerek kötelék normális esetben mindennél erősebb, és ez egyesek számára elfogadhatatlan. Egy vagy akár több gyerek mindenképpen rengeteg korlátozást jelent egy pár számára, és ezt egy olyan ember, aki eleve kizárja a gyermekvállalást, sokkal kevésbé hajlandó tudomásul venni, mint az, aki számára a családi élet a természetes közeg.

Vagyis a szingli anya randizási esélyei már ezen a ponton elég rosszaknak tűnnek. Sok az előítélet is azokkal a nőkkel kapcsolatban, akik vagy egyedül vállaltak gyereket, vagy elváltak, rengeteg férfi gondolkodik úgy, hogy ez bizonyára az illető nő hibája… Hogy ő nem akar olyan partnert, aki másnak nem kellett (az ilyenek csak első bálozós szűz lányokkal állnak szóba, vagy mi?) De aki így áll hozzá, azzal persze nem is érdemes randizni, mert még alapvető empatikus képességekkel sem rendelkezik.

Szerencsére azért bőven akadnak olyan szingli férfiak is, akik számára nem akadály, hogy egy nőnek van gyereke. Mert például így biztosak benne, hogy a nő családszerető, és nekik ez fontos. Vagy ha nem is szeretnének saját utódot, attól még nem gyermekellenesek. (Lehetnek egészségügyi okai is annak, ha valaki nem vállal saját gyereket.) És persze megszerethetnek egy nőt annyira, hogy kevésbé ne számítson, milyen a múltja és milyen „csomaggal” jön.

Aki a csomagokról szokott beszélni, vagyis az hajtogatja, hogy nem akar a nyakába venni bizonyos terheket, az vajon azt hiszi, hogy egy gyermektelen embernek nincs cipelnivalója? A csomag elsősorban nem a gyerek, hanem a saját gyerekkori traumáink formájában szokott előkerülni, és olyan szinte mindenkinek a puttonyában ott lapul.

De haladjunk: tegyük fel, hogy a szingli pasi szívesen randizik az adott szingli anyával, és nem problémázik azon, hogy a helyzetük nem egyforma. Milyen nehézségek adódhatnak a nő részéről? Mi az, amit neki nehéz feldolgoznia?

Kezdjük az elején: még tényleg csak találkákról van szó, a gyerek nem ismeri a pasit. Már ebben a fázisban felmerülhetnek gondok. Nem ugyanakkor érnek rá. A gyerekkel, főleg, ha még kicsi, rengeteg olyan fix elfoglaltság jár, amit egy gyermektelen ember elképzelni se szokott, nincs a horizontján.

Nagyon kötött a napirend, a hétvége se szabad, ha nincs segítőkész nagyszülő, ill. az apa nem viszi el a gyereket minden második hétvégén (legalább), akkor lehet, hogy szinte képtelenség randit egyeztetni. Ráadásul a már megbeszélt randik is elmaradhatnak a gyerek miatt: belázasodott, elkezdett hányni, nevelés nélküli munkanap van, az elvált apuka mégse viszi el hétvégére, a nagymama megbetegedett, nem tud rá vigyázni, stb.

Ha a szingli pasinak eleve sok a dolga, kiszipolyozzák a munkahelyén, napközben nem tud elszabadulni (ha az anya pont akkor érne rá, mert ő meg szabadon osztja be az idejét, ha a gyerek intézményben van), ha a hétvégék jelentik az egyetlen lehetőséget és azt se lehet összehozni, akkor a legjobb szándék mellett se fog működni az egész.

Ráadásul a lemondások egyre növelik a frusztrációt, és az is kemény, ha egy randit kell megszakítani, mert fennforgás van (tudnék mesélni ilyen alkalmakról bőven).

De képzeljük el, hogy a nehézségek ellenére már addig jutott a történet, hogy sikerült eleget randizni, minden jól is alakul, és már a gyerek és a pasi is megismerte egymást. Akár még szimpatizálhatnak is: főleg kisebb fiúgyerekek tudnak hamar lelkesedni egy új férfi iránt, ha az illető jó fej.

Itt azonban újabb problémák adódhatnak, mert a gyermektelen férfinak azért lehetnek nagyon is határozott elképzelései arról, hogyan kellene nevelni a gyereket. Mivel pedig ez nála főleg elmélet, és maximum a saját gyerekkorából merít ihletet (ami azért nem ma volt), elkezdhet nagyon idegesítő módon tanácsokat osztogatni, illetve konkrétan beavatkozni.

Míg egy gyakorló apa tisztában van azzal, hogy

  1. minden gyerek más, ezért nem feltétlen az fog működni a partnere fiánál/lányánál, amit ő látott 30 évvel ezelőtt otthon,
  2. egyetlen szülő sem szokta díjazni, ha a partvonalról belepofáznak abba, hogyan neveli a gyerekét, még ha ezt egy hozzá közelálló személy teszi is (van jelölt bőven, hiszen az anya, apa, anyós, após, testvér, sógornő, játszótéri anyuka, szomszéd néni és a random vásárló a közértben csoport végtelenül bővíthető),

addig a gyermektelen partner sokszor nem méri fel, mennyire irritáló a viselkedése.

Ami nem jelenti azt, hogy olykor nincs igaza. Igen, az elvek szintjén lehet igaza, de akkor is érzéketlen dolog megleckéztetni valakit, aki nap mint nap csinálja az általa csak elméletben ismert nevelést.

Még egy érdekes szempont: azok a férfiak, akik szembesültek már azzal, hogy egy nő terhes, szül, utána szoptat, hogyan változik a teste, milliószor kevésbé finnyásak (általában), mint a gyermektelenek. Nem akadnak fönn a női test működésének semmilyen mozzanatán és sokkal komfortosabban érzi magát velük az ember lánya… Azért ez sem elhanyagolható szempont.

De nyilván léteznek kivételek, nyugodtan cáfoljatok meg.

A bejegyzés trackback címe:

https://egyedulalloszulok.blog.hu/api/trackback/id/tr6217974928

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Mesterséges Geci 2022.11.11. 19:42:49

Hm... azt hittem, újabb írói vénával feltörni kívánó poszter (a'la Cs & P blog) és már bele akartam trollkodni picit, de... Ahogy a süni mondta, midőn lemászott a sárkeféről: tévedni emberi dolog.

Én a legfőbb problémát két dologban vélem látni (mentségemre: elég sok egyedülálló anyukát ismertem, de mind munkatárs, esti suliba osztálytárs stb. voltak, egyikkel sem szándékoztam közelebbi kapcsolatba kerülni)
Az egyik, hogy mi lesz, ha a gyereknek nem tetszik az új társ, ha nem jönnek ki egymással?
A másik, hogy egy szerelmes pasi, vélhetőleg még a 40+ korosztály is, egy kamasz lelkével él (újra), nehezen viseli a konkurenciát, amit a szingli mama gyereke jelent.

Az előítéleteket nem tartom komoly problémának. Ha a jelölt előítéletes vagy a(z előítéletes) környezete által könnyen befolyásolható, akkor jobb ha elkerülöd, problem solved. Remélem, nem tévedek nagyot, ha úgy gondolom, ilyenből nincs túl sok.

Almandin 2022.11.11. 21:08:14

Szerintem ez főleg akkor okozhat problémát, ha társkeresőn, programszerűen ismerkedik valaki. Ha spontán kialakuló szerelemről van szó, pl. kollégák vagy más ismerősök között, ott jobban bevállalják a gyermektelen partnerek a pótszülőséget.
Amúgy ez érthető. Ha valaki csak randizgat és így reménykedik egy jó kapcsolatban, akkor eg gyermektelen általában azt részesíti előnyben, aki szintén az, vagy a gyereke-gyerekei már felnőttek, nem élnek egy háztartásban. A pótszülő szerep az, ami sokakat elriaszt. Sok esetben nem is szimpatikus a partner gyereke. Másrészt ha össze is akarnak költözni, akkor sokaknak zavaró a számukra idegen gyerek jelenléte. Annak nevelése nagy pluszteher is lehet. Kivéve, ha akkora a szerelem, hogy vállalja érte ezeket a kényelmetlen körülményeket is. Gyereket nevelőknél sokszor inkább látogató kapcsolat alakul ki, főleg, amíg a gyerek otthon lakik. Talán jobb is, mert a gyerek is nem ritkán nehezen viseli, ha egy pótszülő költözik hozzá. Másrészt nagyon megbízhatónak kell lenni a partnernek is ahhoz, hogy az egyedülálló szülő felelősen a gyerek közelébe vigye, egyedül hagyja vele. Sok gyermekbántalmazást követnek el nevelőszülők. Természetesen vannak nagyon jól sikerült mozaikcsaládok is, de ehhez az kell, hogy meglegyen a valódi kölcsönös szimpátia.
Egyedülálló anyáknak nem kell feladni, találhatnak jó társat. Bár az összeköltözés meggondolandó, amíg kicsi a gyerek.
Ez a helyzet hasonlít arra, ha anyós-apóssal kell együtt lakni. Az is sokakat elriaszt, különösen, ha nem szimpatikusak neki a szülők vagy kicsi a közös lakás. Az emberek többsége a párjával és senki mással akar élni, hátrány a szülővel lakás is, meg a kiskorú gyerek is.

#szájbergyerek# 2022.11.11. 21:10:39

Egyszerű a képlet:
Ismerkedjetek elvált apukákkal! Ők nem akarnak újra házasodni és közös gyerekkel sem macerálnak. Mivel jól megfeji az exfelelesége gyrektartással és egyebekkel, valószínűleg nem tudja/akarja még más kölykét is finanszírozni. De hát valamit valamiért...

Mesterséges Geci 2022.11.12. 04:46:05

@#szájbergyerek#: csak arra céloztam, hogy esetleg egyike vagy a párkereső elvált apukáknak és önként jelentkezel... :D

fkv.119 2022.11.12. 07:51:56

"gyermektelen férfiak miért nem akarnak szingli anyákkal randizni"

Mert van már egy utánfutód, és senki nem akar kakukkfiókát a házába. Ha kell gyerek, csinálok sajátot, nem akarom máséra költeni a pénzem és időm. Ez ősi ösztön, az oroszlán is azzal kezdi uralmát miután elkergette a régi alfahímet, hogy annak kölykeit is elzavarja, aztán nekiáll saját kölyköket gyártani. Ez a természet törvénye, nem tudom mit nem lehet ezen érteni.

fkv.119 2022.11.12. 07:52:57

Ja és ha van purdé, akkor te már csak 2. lehetsz a nőnél. Amit saját gyerek esetében elvisel az ember, hiszen az övé is, de idegennél nem, ahhoz semmi közöm, ne rá pazarolja az idejét.

Mesterséges Geci 2022.11.12. 08:12:09

@fkv.119: tudod, az ember az alapvetően más, mint a fajtád, kicsi náci. Egyébként ha minimális tájékozottságod lenne a természettel kapcsolatban, akkor tudhatnád, hogy rengeteg állatfaj van, akik befogadják pl az árván maradt kölyköket. Az oroszlán meg ha teheti, nem elkergeti, hanem elpusztítja az előző hím kölykeit.

MEDVE1978 2022.11.12. 08:57:03

Leginkább a fiatalabb, gyermektelen férfi, kicsit idősebb elvált nő páros döbbent meg. Holott két sikeres ilyet ismerek, ráadásul az egyikben az elvált anyukának két gyermeke volt az egymásra találáskor. Nagyon különbözőek vagyunk, számomra ez elképzelhetetlen lenne. Házas vagyok és két, lassan tini korba érő gyerekem van, de érdekes kérdés, hogy ha nem működnénk tovább a feleségemmel, akkor mit keresnék egy új nőben, mennyire lenne tabu, ha gyereke van. Most elképzelve ilyen helyzetben még a mozaikot (mindkettőnkkel élnek gyerekek) jobbnak tartanám, mintha mondjuk odamennék valakihez csak az ő gyerekét nevelni. A gyerekvállalás élmény az életben szerintem. Visszatekintve nem csinálnám másképpen, de a rengeteg szép élmény, kapott és adott szeretet mellett nagyon sok áldozattal jár. A "más gyereke" azért nehezített pálya, mert az áldozatok ugyanúgy ott lesznek, míg a pozitív oldal jóval kevesebb, hiszen nem születésétől vagy a gyerekkel + van egy biológiai apja is. Van közeli rokonom, aki több gyermek és válás után valószínűleg pont ezért keresett terméketlen feleséget. Mondjuk az utolsó bekezdés abszolút igaz: vettem már sokszor betétet, tampont, szülés után tenna ladyt szemrebbenés nélkül + hozzászoktam a női test változásán, működésén sem. Szóval én mondjuk 10 év múlva, amikor a gyerekek már kirepültek, nem tudnám elképzelni, hogy kisgyermekes nővel hosszútávú kapcsolatot kezdjek. Persze ez egy régi modellben működő családban másképpen is történhet: ha apa egész nap dolgozik és anya feladata a gyerek otthon, akkor ez jóval könnyebb döntés. Ilyen barátom is van. Vidéken laknak, a srác rengeteget dolgozik, anyu otthon van a még kicsi gyerekekkel 90 százalékban anya gondozza őket.

Zoltán Hausknecht 2022.11.12. 09:08:58

@Mesterséges Geci: igazából te vagy a náci kicsi köcsög

#szájbergyerek# 2022.11.12. 09:11:45

@Mesterséges Geci:
Voltam én már a bog kommentszekciójában már minden.

Azt visont tényleg nem értem, hogy elvált anyukák miért pont egyedülálló, gyermektelen férfiakkal szeretnének ismerkedni, ha az ennyire nehéz. Akkor létezik más alternatíva.

Kovacs Nocraft Jozsefne 2022.11.12. 09:12:50

@fkv.119:

Bármilyen jó pótapja leszel a gyereknek, akkor sem téged fog apjaként szeretni.

Kb. ugyanez van örökbefogadásnál is. A legtöbb esetben a gyerek legkésőbb a nagykorúvá vagy önállóvá válásakor megkeresi a vér szerinti szüleit, és onnantól az örökbefogadók zárójelbe lesznek téve.

Kovacs Nocraft Jozsefne 2022.11.12. 09:22:23

@fkv.119:

"nem akarom máséra költeni a pénzem és időm."

Abszolút nyilvánvaló. A dolog csak akkor vállalható, ha a gyerek már egyetemista vagy legalább közel áll az érettségihez. Akkor már nem kell érzelmeket, időt és pénzt pocsékolnod rá, viszont kialakulhat egy jó baráti viszony vele, ami tartósabb lehet egy álszülői viszonynál.

arthurthedent 2022.11.12. 10:03:24

Szingli pasi, csajszi, tünci, de apuci, anyuci, bünti, ciki.

fkv.119 2022.11.12. 10:50:16

@Mesterséges Geci: Tudod kicsi zsidó, senki nem kíváncsi a népedre itt (se)...

fkv.119 2022.11.12. 10:52:55

@Zoltán Hausknecht: Ez Brendel Matyika zsidó újabb álrege, biztos a többit már bannolták.

Kovacs Nocraft Jozsefne 2022.11.12. 10:53:40

@arthurthedent:

csoki, fagyi, vacsi, husi, pulcsi

A belem fordul ki az ilyenektől.

A szingli éppen kivétel, az nem becézés. A ciki etimológiáját nem ismerem.

fkv.119 2022.11.12. 10:54:07

@#szájbergyerek#: Nyilván nekik is a tuti kéne, olyan csávó, aki nem a saját gyerekére költi a pénzét és idejét, hanem máséra. Magyarul balekot keresnek.

fkv.119 2022.11.12. 10:55:49

@Kovacs Nocraft Jozsefne: Sőt, hálából hogy rá költöd a pénzedet, még fúrni is fog az anyjánál, meg állandóan útban van, hogy az anyja vele foglalkozzon, ne veled. Nem jó ez semmire.

Mesterséges Geci 2022.11.12. 11:48:08

@Zoltán Hausknecht: újabb ótvaros náci... :D
Ez hanyadik nicked itt? Hogy magaddal beszélgetsz, az már nem is lep meg.

Mesterséges Geci 2022.11.12. 11:49:51

@fkv.119: szegény, takonygerincű náci, komolyan sajnállak.

fkv.119 2022.11.12. 12:02:46

@Mesterséges Geci: Tényleg zsidógyereke, és a kurva anyádat, meg a fajodat azt nem sajnálod? Én csak azt hogy túléltél...

fkv.119 2022.11.12. 12:03:55

@Mesterséges Geci: Nem leeht könnyű neked zsidónak, minden gójban nácit látsz. A munka tegyen szabaddá téged!

Mesterséges Geci 2022.11.12. 12:25:59

@fkv.119: szegény, elmebeteg náci, nagyon sajnállak.

GyMasa 2022.11.12. 15:59:39

"Akar-e a nő még egy gyereket?"
Ezt igen könnyű kideríteni...
Ha a terhesség/szülés nem volt egy gyötrelem neki, ÉS a leendő apa is értelmes, akkor jó eséllyel akar majd.
De, ugye feknőtt emberek vagyunk, és ezt előre meg lehet beszélni.
Sét, szerintem egy gyerekes anyánál ez akár első randis téma is lehet.

" Akar-e a férfi egy idegen gyereket nevelni?"
Szerntem, amelyik nem, az randizni sem fog egy szingli anyával.

" Kijön-e a gyerekkel, illetve az ex- férjjel, ha az még jelen van az életükben?"
Ez a két legnehezebb kéréds az egészben!
Ehhez jönnek még a cikkben nem említett nehézségek, amik pl utazás/esetleges külföldre költözés esetén kerülnek elő.
Ugyanis a gyerek 18 éves koráig a másik szülő simán megtorpedóthat nyaralást, vagy kiköltözést.

" Egyet tud-e érteni az anya már kialakult nevelési szokásaival?"
Ez is hamar kiderül, ha elég értelmes a leendő apa.
ELég csak hérmasban találkozni, és megnézni, hogy bánik anyuka és a gyerek egymással

" Vagy mindig félig idegenként fogja érezni magát új családjában?"
Szeirntem, ha nagyon nem sikerül jól kijönni a gyerekkel (most tegyük fel, hogy anyukával meg de) akkor sajnos érdemes elgondolkozni a szakításon...

"Ha a férfi nem akar gyereket,..."
Akkor miért randizik gyerekes szingli anyukával?

" Egy vagy akár több gyerek mindenképpen rengeteg korlátozást jelent egy pár számára, és ezt egy olyan ember, aki eleve kizárja a gyermekvállalást, sokkal kevésbé hajlandó tudomásul venni, mint az, aki számára a családi élet a természetes közeg."
Szerintem az ilyen ember ne randizzon gyerekes anyával, és, szerintem nagyrészt nem is szoktak.
(természetesen fenntartva a jogot, hogy ez megváltozzon később)

"Kezdjük az elején: még tényleg csak találkákról van szó, a gyerek nem ismeri a pasit. Már ebben a fázisban felmerülhetnek gondok. Nem ugyanakkor érnek rá. A gyerekkel, főleg, ha még kicsi, rengeteg olyan fix elfoglaltság jár, amit egy gyermektelen ember elképzelni se szokott, nincs a horizontján."
Most felnőtt emberekről beszélünk, ugye?
Szerintem ez az a korszak, amikor az anyuka kockázatmentesen ki tudja szűrni az eleve és nyilvánvalóan alkalmatlan társ-jelölteket.
Később ez már egyre több fájdalom árán lehetséges csak.

"Nagyon kötött a napirend, a hétvége se szabad,...."
Ennél, szerintem sokkal nagyobb probléma egy éretlen, rosszindulatú ex.
Ha mondjuk a nő vált el, és a pasi, gyerekes módon ezt nem képes feldolgozni, és ott árt az exnek, (és, ezen keresztül a gyereknek is) ahol csak tud...
Ilyen esetben ugyanis az ember nem a pár %-nyi véletlen ellen harcol, hanem 100%, tiszta rosszindulat ellen.

"Itt azonban újabb problémák adódhatnak,..."
Ismét csak, felnőtt embereknek ezt illene megbeszélnie.

"...mert a gyermektelen férfinak azért lehetnek nagyon is határozott elképzelései arról, hogyan kellene nevelni a gyereket. Mivel pedig ez nála főleg elmélet, és maximum a saját gyerekkorából merít ihletet (ami azért nem ma volt), elkezdhet nagyon idegesítő módon tanácsokat osztogatni, illetve konkrétan beavatkozni."
Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy ne lenne igaza, vagy ne látna helyesen valami, és az anya látná/tenné rosszul...
Ha a pasi túlságosan nyomulósan vagy erőszakosan akar ebbe beavatkozbi, akkor érdemes elbeszélgetni vele (lehetőleg dfelnőtt módjára) ha pedig nagyon nem megy a dolog, akkor szakítani.
Sokkal jobb ilyenkor, mint 3 másik gyerek és 15 év múlva válni, belerokkanva a helyzetbe.

" egyetlen szülő sem szokta díjazni, ha a partvonalról belepofáznak abba, hogyan neveli a gyerekét, még ha ezt egy hozzá közelálló személy teszi is (van jelölt bőven, hiszen az anya, apa, anyós, após, testvér, sógornő, játszótéri anyuka, szomszéd néni és a random vásárló a közértben csoport végtelenül bővíthető),"
Hát, ha az adott szülő így tekint a párjára ÉS megbeszélni sm lehet vele, akkor én pl. nem szeretnék egy ilyen nőnek a férje lenni. Gyereket vállani vele meg aztán főleg nem.

"...addig a gyermektelen partner sokszor nem méri fel, mennyire irritáló a viselkedése."
...meg sok anyuka sem méri fel az ilyet. Ilyenek az emberek.
Ismét csak azt tudom mondani, hogy kommunikáció!

"Ami nem jelenti azt, hogy olykor nincs igaza. Igen, az elvek szintjén lehet igaza, de akkor is érzéketlen dolog megleckéztetni valakit, aki nap mint nap csinálja az általa csak elméletben ismert nevelést."
Itt azért szét kellene válogatni ezt a mondatot...
Ha igaza van, ha nincs, szerintem s "leckéztetés" nem fér bele egy felnőtt kapcsolatba.

"Még egy érdekes szempont: azok a férfiak, akik...komfortosabban érzi magát velük az ember lánya… Azért ez sem elhanyagolható szempont."
Igen, meg ne feledjök, hogy mekkora trauma lehet egy nyakig szaros gyereket kimosni a szarból... Szóval, a gyerekek határozottan növelik az undorító dolgokkal kapcoslatos toleranciát.

Hurrá, belefértem egy kommentbe!

GyMasa 2022.11.12. 16:02:44

@Mesterséges Geci:
Köszi, hogy megírtad!
Nekem nem kell.
Kíváncsi vagyok, hány éves az illető, és van-e neki gyereke, vagy, hogy lesz-e?
Mert, sanszos, hogy ezzel az önzéssel nem lesz neki.

GyMasa 2022.11.12. 16:07:34

@#szájbergyerek#:
"Azt visont tényleg nem értem, hogy elvált anyukák miért pont egyedülálló, gyermektelen férfiakkal szeretnének ismerkedni, ha az ennyire nehéz."
Senki nem mondta, hogy KELL nekik így ismerkedni. AZ ismerkedés lényege az, hogy az adott személlyel ismerkedsz meg, nem a gyerekével, vagy a szüleivel!
Ha neked nem kell más gyereke, akkor te majd nem fogsz ismerkedni gyerekes anyával.
Felnőtt ember vagy, el tudod dönteni magadnak (remélhetőleg).
Ezzel szemben vannak, akiket ez nem zavar, sőt, olyanok is, akiknek mondjuk nem lehet saját gyereke, de azért szeretnének.
Nem tudhatod, hogy mi a helyzet!

" Akkor létezik más alternatíva. "
Akkor NEKED nem ez való. Te csináld máshogy!
Azt viszont nem rtem, miért kell azokat cinkelni, akiket meg érdekel esetleg?

GyMasa 2022.11.12. 16:10:23

@Kovacs Nocraft Jozsefne:
"Bármilyen jó pótapja leszel a gyereknek, akkor sem téged fog apjaként szeretni."
Ez, nem feltétlenül igaz... Az én mostophalányom, "apának" nevezett, kb 5 éves korában, amíg a kiváló óvónéni el nem magyarázta neki az óvodában, hogy én nem vagyok az apja és nem hívhat apának...

"Kb. ugyanez van örökbefogadásnál is. A legtöbb esetben a gyerek legkésőbb a nagykorúvá vagy önállóvá válásakor megkeresi a vér szerinti szüleit, és onnantól az örökbefogadók zárójelbe lesznek téve. "
Ez nagyban múlik azon is, hogy hogy kezeli az új férfi a helyezetet.
A titkolózás, hazudzás, és tiltás nagyon jó eséllyel kontraproduktív lesz és visszaüt később.

#szájbergyerek# 2022.11.12. 16:47:46

@GyMasa:
Ebben nincs igazad. Nem csak az "adott személyt" kell megismerned, hanem a gyrekét/gyerekeit is. Már ha nem csak látogatói kapcsolatban gondolkodnak.
Nincs ebben semmi bonyolult. Ha elvált anyuka nem akar több gyereket (általában nem akarnak), akkor olyat kell leresni, aki szintén nem akar. Jó eséllyel ezt a "személyt" nem a szingli gyermektelen férfiak között fogja megtalálni. Ennyi a titok nyitja.

fkv.119 2022.11.12. 17:07:06

@Mesterséges Geci: Inkább az elmeroggyant zsidó kurva anyádat sajnáld, te zsidógyerek! Tudod, azt a 7 első + 2 másodikat végztett cigánykurvát, amibe egy arrajáró kamionos beleéplvezett, és a segély reményében megtartotta a purdét - ez lettél te. Amúgy sabbat van kicsi zsidókám, neked ilyenkor nem tilos kommentelned?

Mesterséges Geci 2022.11.12. 17:17:37

@fkv.119: szegény elmebeteg, szánlak. Így persze nem csoda, hogy náci lettél. A fajtádra jellemző a negatív IQ.

Nancsibacsi 2022.11.12. 18:57:53

Szerintem a kérdés felvetése alapvetően hibás. Egyedülállóként könnyebb randizni mintha volna valakid. Szülőként nehezebb randizni mintha volna valakid. A másik fél gyermektelensége meg irreleváns.

Ha van egy nő, aki a 10-es skálán mondjuk 6-os, ha van gyereke akkor rögtön a 3-4-es nőkkel kerül egy ligába. Ez az amit fel kéne fogni, és onnan kezdve nem születnének ilyen posztok, amelyek a másik félben - azért nehéz vele randizni mert gyermektelen - keresik a problémát. Nem, nem azért nehéz randizni mert ő gyermektelen. Az hogy 5 éve a lábaid előtt hevert, most meg már nem kellesz neki az azért van mert 5 éve nem volt gyerked most meg van. Ilyen egyszerű ez - nem kell túlgondolni.

fkv.119 2022.11.12. 19:00:13

@Mesterséges Geci: Tudom zsidó kisköcsög, hogy fel se tudod fogni hogy valakinek 2-nél több IQ-ja lehet, mikor a kurva anyádnak sincs annál több, nemhogy neked. Úgy látszik megártott neked a rabbid gecijének állandó nyelése, hát még az éces buzi apádé, ezért ajánlott néha megtörölni a pofádat szalvétával. Na mázel tov, zsidókám!

GyMasa 2022.11.12. 19:01:50

@#szájbergyerek#:
"Ebben nincs igazad."
Hát, a saját tapasztalataimat írtam le.
Másoknak más tapasztalatai vannak/lehetnek.

" Nem csak az "adott személyt" kell megismerned, hanem a gyrekét/gyerekeit is."
Azért, nem kellene ezt ennyire túlegyszerűsíteni!
ENnek fokozatai vannak.
Először megismered az anyukát, mert nélküle, ha vele nem stimmel, semmi értelme továbbmenni.
Ha vele stimmel, akkor lehet megismerni a gyereket. Ha az is stimmel, akkor lehet továbbmenni igény szerint. (szülők, ex férj stb.)

" Már ha nem csak látogatói kapcsolatban gondolkodnak."
Ha a kúrópajti-kapocsolatra gondolsz, akkor valóban nem kell senki mást megismerni.
De, szerintem a poszt nem az ilyenfajta kapcsolatokról zólt.

"Nincs ebben semmi bonyolult. "
Már hogyne lenne, szerintem sokkal bonyolultabb, mint egy gyerek nélküli nővel randizni.

"Ha elvált anyuka nem akar több gyereket (általában nem akarnak), akkor olyat kell leresni, aki szintén nem akar."
Igen, ezt mondtam én is.
Ha ilyen alapos eltérés van a két ember között, akkor nem kell továbbvinni a kapcsoatot.
Ezért írtan, hogy ez egy gyerekes anyukánál, szerintem egy első randis kérdés is lehet.

" Jó eséllyel ezt a "személyt" nem a szingli gyermektelen férfiak között fogja megtalálni. Ennyi a titok nyitja. "
Ezt csak te látod így. Nekem bevált, és szerintem vannak még akiknek szintén.
Megértem, hogy neked ez nem kell, és teljesen meg tudlak érteni.
Viszont, mivel nyilvánvalóan fogalmad sincs róla, hogy milyen a helyzet, kérlek ne próbáld nekem megmagyarázni, mert én ebben éltem...

Almandin 2022.11.12. 21:00:53

@MEDVE1978: Engem nem döbbent meg a fiatal gyermektelen férfi és az idősebb gyermekes nő párosa, mert ha beleszeretnek egymásba, akkor ez mellékes. Tudatos társkeresésnél teljesen más a helyzet, mert az olyan, mint a katalógusból válogatás. Természetesen ott is lehet szerelem, de gyakoribb lehet az, hogy két magányos ember megszereti egymást, de a nagy szerelem hiányzik. Tudatos párkeresésnél jobban előtérbe kerülnek az elvárások, több minden kizáró tényező.
Szélsőséges példát hozok érzékeltetésre. A bűnözőkhöz vonzódókat hübrisztofíliásoknak nevezi a pszichológia. Ők direkt elítélt bűnözőket keresnek, mert attól lesznek szerelmesek. De előfordulhat, hogy valaki beleszeret valakibe, akit nem sokkal később lecsuknak, mert kiderül, hogy valami bűntényt követett el. Ilyenkor sokan kitartanak a szerelmük mellett, látogatják a börtönben, ha kijön, boldogan élnek vele együtt. Utóbbi esetben nem volt előfeltétel, hogy a szerelem tárgya bűnöző legyen, hanem menet közben úgy alakult. Nem a bűnelkövetés miatt szeretett bele az illető, hanem az egyéb tulajdonságaiba. Emiatt nem is hübrisztofíliás a nem bűnöző fél.

Almandin 2022.11.12. 21:07:44

@Kovacs Nocraft Jozsefne: Nem biztos. Ha pl. valakit egy bűnöző mélyszegény családból emelnek ki még egy-két éves kora előtt és egy értelmiségi, nem bűnöző családban nevelik fel, nem biztos, hogy kíváncsi lesz a vér szerinti szülőkre, ha mégis, nem fog elfordulni a nevelőszüleitől. Sőt, ha én kerültem volna abba a helyzetbe, hogy én vagyok az így örökbeadott gyerek, kifejezetten kerülném a vér szerinti családomat, még félnék is attól, hogy árthatnának nekem és a családomnak. Ugyanis bűnözőkkel rokonságban se jó lenni.

Kovacs Nocraft Jozsefne 2022.11.12. 23:07:47

@Almandin:

Éppen ezért írtam úgy, hogy "a legtöbb esetben". Aztán lehet azon elmélkedni, mennyi az a legtöbb.

Jómagam egy ilyen esetet ismerek, ami nem túl nagy merítés, ráadásul ott nevelöszülők voltak, nem örökbefogadók, ami elég nagy különbség. Mindenesetre a két fiú nagykorúvá válván felé sem néznek a nevelőszülőknek, ehelyett összeköltöztek az anyjukkal, aki még egészen kis korukban intézetbe adta őket, és azóta sem törődött velük.

Tudom, ez egy vagy két eset, csak ezek alapján nem lehet általánosítani.

#szájbergyerek# 2022.11.13. 10:07:36

@GyMasa:
Félre ne érts, nem szeretnélek megingatni a hitedben. Azért a "csak te látod így" barokkos túlzás. :)
Ahogyan a "nekem bejött" esetedből sem lehet általános érvényű következtetéseket levonni.

Billy Hill 2022.11.18. 11:42:35

A képlet egyszerű: Kell szerezni a válás előtt egy bűn rossz ügyvédet, akinek köszönhetően a bíróság az apának ítéli a gyereket, de ez alig opció a többségnek.

Billy Hill 2022.11.18. 11:45:02

@poszt: "Ha a szingli pasinak eleve sok a dolga, kiszipolyozzák a munkahelyén, napközben nem tud elszabadulni (ha az anya pont akkor érne rá, mert ő meg szabadon osztja be az idejét, ha a gyerek intézményben van)".

Már jó ideje a nők is dolgoznak ám; nem tudom, hányan osztják be az idejüket szabadon, amíg a gyermek bölcsiben/oviban van. Pont azért lehet intézményben, mert a szülei dolgoznak...

Billy Hill 2022.11.18. 11:49:50

@GyMasa: "Akar-e a férfi egy idegen gyereket nevelni? Szerintem, amelyik nem, az randizni sem fog egy szingli anyával."

Kérdés, hogy mi a randizás. Mert azt még pont lehet (esti program, addig bébiszittyó, kötetlen dugogatás). Minden, ami ennél több elköteleződést jelent, na ott kezdődnek a gondok. Szóval randizni (ebben a szexuális értelemben) simán elmegy bármelyik férfi, csak a többi nem érdekli esetleg.
süti beállítások módosítása