Egyedülálló Szülők

Működőképes lehet-e a Parenting Marriage?

2022. szeptember 29. - SingleParent

Ebben a blogban elsősorban olyan helyzetekről beszélünk, amelyek már válás vagy szakítás / szétköltözés után keletkeznek, de rengeteg esetben nincs ennyire éles váltás a még együtt vagyunk, illetve már nem vagyunk együtt szituációk között. Vannak, akik igazából már nincsenek együtt érzelmileg, szexuálisan, de ettől meg egy fedél alatt élnek és a külvilág szemében ők egy párt alkotnak, sőt, olykor a gyerekeik sem tudják, valójában mi zajlik a színfalak mögött.

parenting.jpg

Sok pár dönt úgy, hogy a gyerekek kedvéért akkor is egy fedél alatt fog élni a partnerével, ha egyébként már a házassága, kapcsolata nem működik, illetve nem párkapcsolatként működik. Egyesek sosem beszélik meg igazán az új kereteket, csak megszűnik köztük az intimitás, mások viszont képesek eljutni arra a szintre, hogy tudatosan folytassák együtt, barátokként... Vagy legalábbis szövetségesekként.

Ezt a helyzetet hívják az amerikaiak Parenting Marriage-nak, vagyis szülői házasságnak: ilyenkor az érintettek elsősorban szülői minőségükben működnek együtt, közös kasszán maradnak, közös döntéseket hoznak, együtt nevelik a gyerekeket, de már nem élnek házaséletet és nem mennek el kettesben sehová. Ez a megoldás mindig csak ideiglenes, hiszen alapvetően az a cél, hogy később külön folytathassák az életüket, de amíg a gyerekek még kicsik, vagy anyagilag, érzelmileg, egészségügyi szempontok miatt nem lehet megoldani a fizikai szétválást, addig vállalják, hogy együtt maradnak.

Ugyanekkor azonban nem szűnnek meg a vágyaik, vagyis logikus, hogy a kvázi házasságon kívül keressenek kapcsolatot. Mivel ezt nem titokban és nem a partnerük akarata ellenére teszik, nem beszélhetünk hűtlenségről, a helyzet mégis kényes, hiszen sokszor még a gyerekeik sincsenek tisztában azzal, hogy a szülők valójában nem alkotnak párt.

Nem egyszerű partnert keresni ilyen helyzetben, hiszen az, aki nem él hasonló körülmények között, nem fogja megérteni, hogy miért kell diszkréten kezelni a kapcsolatot, miért nem lehet kimaradni éjszakára, nyilván sokan el sem hiszik, hogy létezik hasonló, csak trükknek tartják... Ideális esetben, ha az eredeti pár már tényleg mindent tisztázott, vállalhatják, hogy a másik potenciális partnere megkeresheti őket és tisztázhatja velük, hogy a házasság tényleg csak papíron létezik és valóban „engedéllyel” randizik az expartner. Nyilván sokan lesznek, akik ennek ellenére sem vállalnak egy ilyen szürke zónás kapcsolatot.

De működhet-e jól a Parenting Marriage?

Sokan kényszerülnek bele, sokan élnek hasonló helyzetben, de csak keveseknek sikerül jól működtetni ezt a rendszert, mert nagyon nagy tudatosságot és érettséget igényel. Tisztában kell lennünk azzal, hogy mit akarunk, hogy mit nem akarunk, és fel kell dolgoznunk korábbi kapcsolatunk traumáit. Addig, amíg tele vagyunk keserűséggel, bosszúvággyal, haraggal, nem leszünk kiegyensúlyozottak ilyen keretek között.

Nagy kérdés az is, hogy mikor és hogyan világosítsuk fel a gyerekeinket. Hiszen lehet, hogy rosszabb lesz, ha maguktól jönnek rá, mert meglátnak egy új partnerrel és félreértelmezik a helyzetet, vádaskodni kezdenek, bizalmi válságba sodródik a család. De nem egyszerű elmagyarázni egy ilyen furcsa helyzetet gyerekeknek, akiknek a fejében az él, hogy a szülők vagy együtt vannak, vagy nincsenek együtt és akkor elválnak. Hogy a felnőttek élete nem ilyen fekete-fehér, azt nehezükre esik megérteni. Mint ahogy az sem világos számukra, hogy ha apa és anya egyébként jóban van, nem veszekszik, akkor miért nem képesek párként létezni, miért keresnek más partnert.

Különösen a kamasz gyerekek jelentenek ilyenkor kihívást, mert ők egyébként is előszeretettel kritizálják a szüleiket, illetve épp felfedezik a szerelmet, a szexualitást és miközben nem akarnak tudni arról, hogy a szüleik is emberek, azért elvárásként megfogalmazzák, hogy éljenek „normálisan”... A kamasz minden ellen lázad, de valójában azt akarja, hogy a szülei szilárd kereteket biztosítsanak számára, amelyek ellen lázadhat. És egyébként is, hogy jönnek ahhoz az ember ősei, hogy szerelmesek akarjanak lenni, hogy a szexualitásról már ne is beszéljünk, mert az csak a fiataloknak lehet fontos?

De nem csak a gyerekek és a partner részéről érkezhetnek kritikák, hanem a családtagok, barátok, ismerősök is megkérdőjelezhetik a döntésünket, ha valahogy rájönnek, hogy milyen életet élünk. Addig senki nem fog törődni velünk, amíg boldogtalanul vegetálunk a házasságunkban, de abban a pillanatban, hogy szülőpartnerünkkel egyezségre jutva élhetővé próbáljuk tenni ezt a helyzetet és külső kapcsolatot létesítünk, ráadásul ez valamiképp kiderül, máris sokan ítélkeznek majd felettünk. Pedig kinek mi köze hozzá, hogy miként alakítjuk a magánéletünket...

Nem egyszerű műfaj tehát a Parenting Marriage, de ha legalább már van rá szavunk, talán könnyebben fogadjuk el ezt a helyzetet és tudatosabban alakíthatjuk a szabályait. Egyáltalán elkezdhetünk arról gondolkodni, hogy ha már ilyen szituációba kerültünk, mit és kivel érdemes tisztázni. És meddig érdemes tényleg ebben a rendszerben élni.

A bejegyzés trackback címe:

https://egyedulalloszulok.blog.hu/api/trackback/id/tr6717942758

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.
süti beállítások módosítása