Egyedülálló Szülők

Nem veszi jó néven a családom, hogy újra elkezdtem randizni...

2022. május 05. - SingleParent

Elvált szülőként nem olyan könnyű randizni, mint szingliként, ezzel többé-kevésbé mindenki tisztában van... Szingliként sem az, de bizonyos problémák elsősorban az elváltakra jellemzőek. Az egyik nehézség, ha a családunk kifejezetten nehezményezi, hogy új partnert keresünk. Különböző családtagok különböző okokból lehetnek ellene, de az biztos, hogy képesek nagyon megnehezíteni a dolgunkat.

 csalad_beleszol.jpg

Nézzük, mely családtagok milyen indokok alapján tehetnek keresztbe és mit lehet ezzel az ellenkezéssel kezdeni.

  1. A gyerekeink ellenkezése

Valószínűleg azt a legnehezebb elviselni, ha pont a gyerekeink nem értenek meg bennünket, ugyanakkor ők az egyetlenek, akiktől nem is várhatjuk el, hogy azonnal átlássák, miért is érezzük úgy, hogy szeretnénk újrakezdeni.

Nagyon sok gyerek ragaszkodik ahhoz az álomképhez, hogy létezik lelki társ, és persze, hogy ő egy olyan kapcsolatból született, ahol a szülők tökéletesek voltak egymás számára. Hiszen ez az ő létezését is felemeli. Ha úgy érzi, hogy ő nem szerelemgyerek, nem azért jött erre a világra, mert anya és apa annyira odavoltak egymásért, akkor kétségei támadhatnak a saját értéke és létezésének értelme kapcsán, amit persze nem szeretnénk (ha normális szülők vagyunk).

Tehát mi is hozzáteszünk ahhoz a mítoszhoz, amely úgyis ott van annyi népmesében: boldogan kellene élni, amíg meg nem halunk. A gyerek még akkor is hihet abban, hogy újra össze fogunk jönni az exünkkel, ha számunkra már nyilvánvaló, hogy erre semmi esély, sőt, borzasztó lenne.

Másrészt hiába váltunk el, hiába tudja a gyerek, hogy vége a házasságunknak, attól ő még érezheti árulásnak, hogy más férfival vagy nővel találkozunk, urambocsá még testi kapcsolat is kialakul köztünk. Sajnos a sok történet, amivel egész gyerekkorában tápláljuk (mi is, és az ovi, az iskola, a mozifilmek is) elsősorban azt az ideális képet vetíti elé, hogy a szerelem mindent legyőz, meg csak akarni kell, és a problémák megoldódnak, a felnőttek kibékülnek, a család boldogsága helyreáll... Nehéz ennek a sok idealizált sztorinak ellenében megértetni velük, hogy ez nem mindig van így.

Mit tehetünk? Életkoruknak megfelelően beszéljünk velük minderről. Ne próbáljuk idealizálni a dolgokat, mert később a saját párkapcsolataikban is sokkal nehezebb lesz szembesülniük a nehézségekkel, ha nincsenek ezekre felkészülve. És nem halogassuk a randizást csak azért, mert ők ellenzik. Meg kell érteniük, hogy bármennyire is ők a legfontosabbak számunkra, jogunk van saját magunkkal is törődni és a saját boldogságunkat is keresni. Ha lemondunk erről miattuk, akkor azt mindannyian megkeserüljük később.

  1. A szüleink rosszallása

 Sok szülő a gyerekét hibáztatja a válás miatt. Főleg azok a szülők, akik még együtt vannak és úgy gondolják, hogy bezzeg ők ugyanilyen nehézségeket anélkül is átvészeltek, hogy elváltak volna. De lehet, hogy pont azért esik jól hibáztatni a gyereket, mert így szembesülnek azzal, hogy talán jobb lett volna, ha elválnak, akkor találhattak volna valakit, akivel boldogok lennének, mert tulajdonképpen ki nem állhatják egymást. Éppen a gyerekük bátorsága jelenthet számukra kellemetlen szembesülést, főleg, ha nem hajlandó megragadni a szomorú és magányos elvált ember szerepében és képes klassz partnert találni magának. 

Ilyenkor előszeretettel hajtogatják, hogy ha már gyereket vállaltál, ő az első, kinek kellesz ennyi idősen, kinek kell egy több gyerekes anya, egyébként is minden férfi disznó vagy minden nő csak a pénzre hajt...

Mivel valószínűleg szükséged van a segítségükre, ha randizni szeretnél, azzal is hátráltatnak majd, hogy nem hajlandók vigyázni a gyerekekre, vagy ha mégis megteszik, ellened hangolhatják a gyereket, illetve mártír szerepet játszhatnak.

Mit lehet ez ellen tenni? Olykor semmit. Ha nagyon toxikus a viselkedésük, inkább ne tőlük várd, hogy segítsenek, keress más alternatívákat. Próbáld meg kedvesen és határozottan elmagyarázni, hogy tovább akarsz lépni, de vannak szülők, akikre ez nem fog hatni. Ebben az esetben inkább távolodj el tőlük.

  1. Az ex-anyósék

 A szüleidhez hasonlóan ők is nagy hatást gyakorolhatnak az életedre, és főleg a gyerekeid életére, ha nem képesek elfogadni, hogy a lányuk / fiuk már nem a párod. Ha te kezdeményezted a válást, természetesen azt fogják gondolni, hogy te vagy a hibás. Megpróbálhatnak újra összeboronálni benneteket, vagy a saját eszközeikkel akadályozni, hogy randizni tudj: tőlük valószínűleg még kevésbé várhatod, hogy vigyázzanak a gyerekekre, amíg te elmész egy-egy találkozóra.

A szüleidhez képest azért velük felnőttebb viszonyt alakíthatsz ki, hiszen valószínűleg már felnőtt voltál, mikor megismertek, kevésbé tudnak lenyomni gyereki szerepbe. És eltávolodni is könnyebb tőlük, ha nem akarják elfogadni, hogy megváltoztak a körülmények.

  1. A testvéreink

 A testvéreink ismernek minket legjobban, még akkor is, ha nem vagyunk velük napi kapcsolatban. De ha együtt nőttünk fel, akkor azért mind a gyerekeinknél, mind a szüleinknél jóval többet tudnak rólunk. Mivel korosztályilag ők állnak hozzánk legközelebb a családban, az indokainkat is könnyebben megérthetik. Mégis előfordulhat, hogy ellenzik az újrakezdést, vagy már eleve a válást ellenezték, vagy az egyik ellenzi, a másik támogatja.

Ha például vallási okokból nem tartják elfogadhatónak a válást / újrakezdést, és úgy érzik, hogy ezzel az ő gyerekeiknek is „rossz példát” mutatunk, kellemetlen perceket szerezhetnek nekünk. De irigykedhetnek is azért, amiért ki mertünk lépni egy számunkra nem egészséges kapcsolatból. Lehet, hogy az ő házasságuk se túl jó, és ezért érzik úgy, hogy tükröt tartunk eléjük, amit nem szívesen vesznek.

Szingli testvéreink meg talán azért ellenezhetik a lépésünket, mert úgy érzik, luxus, hogy felbontottunk egy házasságot, ami nekik álmuk-vágyuk... Lehet, hogy a házasságba vetett hitüket is megingatjuk ezzel a lépéssel, és ha már így tettünk, legalább legyünk olyan rendesek és maradjunk boldogtalanok...

A testvéreink kapcsán van a legnagyobb esélyünk arra, hogy tisztázzuk a félreértést. Ők velünk körülbelül egy szinten állnak (bár persze itt is sokszor van dominanciaharc), ugyanazt a nyelvet beszéljük. Ha valakit, őket a legkönnyebb meggyőznünk arról, hogy jól döntöttünk, és sejthetőleg ők várják el tőlünk legkevésbé, hogy lemondjunk egy új párkapcsolat lehetőségéről.

  1. Az exünk

 Ha van közös gyerekünk, akkor az exünk is örökre családtag marad, akár tetszik, akár nem. Ha mi akartunk válni, akkor pedig elképzelhető, hogy nehezen fogadja el a döntésünket és igyekszik keresztbe tenni, ahol tud. Hallottam olyan exférjről, aki mindig kifaggatta a gyerekeket és ha új pasi tűnt fel a színen, felhívta, hogy közölje: a neje továbbra is az ő felségterülete. Más nem hajlandó találkozni a gyerekeivel, ha az ex nem úgy viselkedik, ahogy ő szeretné, például nem akar vele találkozni...

Ha az exünk ilyen, akkor meggyőzni elég reménytelen... Viszont lehet, hogy jobb, ha diszkréten intézzük a randizást, és a gyerekeknek se beszélünk róla, legalábbis addig, amíg komolyra nem fordul. Az új partnert mindenképp tájékoztassuk arról, hogy mi várható az exünktől, legyen rá felkészülve. Igen, lesz, akit ez elijeszt... De jobb, ha előre felkészül az illető, mint ha derült égből éri egy támadás (most nem feltétlenül fizikai agresszióra gondolok).

Terapeuta vagy mediátor segítségét akkor is kérhetjük, ha már elváltunk, hiszen a gyerekek érdekében együtt kell működnünk. Lehet, hogy azáltal, hogy egy kívülálló is részt vesz a feldolgozásban, az ex is megérti, hogy nálunk nincs már esélye.

Más családtagok is feltűnhetnek a rosszallók között, nagyszülők, nagynéni, nagybácsi, unokatestvérek, az exünk testvérei... De ők azért már kevésbé hatnak ránk általában. Mindenesetre érdemes családon belül szövetségeseket keresni: ha vannak elváltak vagy egyszerűen csak szimpatizálók, akkor az ő segítségükkel könnyebben győzhetjük meg azokat a családtagokat, akik nagyon keresztbe akarnak tenni.

A bejegyzés trackback címe:

https://egyedulalloszulok.blog.hu/api/trackback/id/tr7117824565

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.
süti beállítások módosítása